R siempre me dice que soy una tipa bipolar, que no tiene idea de cómo abordarme, ni de cómo saludarme en las mañanas, que estoy loca, que necesito un psicólogo. A estas alturas de la vida sólo me río de su crueldad, de su exageración y pienso que tal vez ese psicoanálisis que intenta hacerme es sólo un reflejo de su propio descontento. A mi me consuela saber que lo mío es en momentos de stress, que mis prioridades y objetivos son los que me ponen así (no concibo la vida sin cumplirlos y si me he quedado tanto tiempo en este mundo es más por curiosidad que por apego)

Sigo igual, nerviosa, confundida, insegura. Pero pienso que sólo he ganado tiempo, que las cosas pasan por algo; ya veo mi mundo en escala de grises y no como un hoyo negro sin retorno. Lo que es inevitable lo es y ya; pensando un poco más positivo, aunque mi naturaleza lo rechace la mayor parte del tiempo… ¿Qué hacer? Ser humilde con mis limitaciones, pero arriesgada con lo que me hace poderosa. Mi único plan es terminar de estudiar, de ahí en adelante no veo con claridad, no sé si por lo oscuro o por la luz enceguecedora de la incertidumbre; pero aún no está escrito, aún no hay nada allí.

Sé que he crecido en estos años; he cambiado antiguas percepciones sesgadas, egoístas e irracionales por algo más de empatía y reflexión. No puedo evitar sentir lo mismo de siempre, algo que arrastro desde la niñez y adolescencia; la pesadumbre, la intolerancia a la frustración, las recurrentes ganas de morir. Cuesta aceptar que la vida sea un regalo, por la concepción absolutamente positiva que se tiene de ellos; sin embargo, los buenos momentos, aunque efímeros, suelen compensar cualquier amargura en el alma. No me quiero rendir, necesito saber hasta dónde puedo llegar…

I’m not walking on sunshine, but I want to; eso es lo importante.