Demasiado confundida para escribir. Empequeñecida, apretada, adolorida. No fluye fácilmente la sensibilidad a mis dedos, a estas teclas. No me queda más remedio que traducir mi pensamiento así, tal cual, sin medir. Tengo prueba de Ética mañana, hoy me la pasé entre el hospital y la cama y he vuelto a soñar la luna con cinco fases en lugar de cuatro.

Si bien cuesta a algunos entender e intentan bajarles el perfil a mis días ansiosos, debo decir que el chocolate y los cigarros no calman el palpitar agitado de mi corazón; porque a veces siento miedo, de los otros, y de mí. No puedo evitar odiarme cuando se refleja en mi cuerpo toda esta maldad.

Evito mentirme, tengo las cosas bastante claras, trato de ser consecuente y sincera. Pero fallo; fallo no sé por qué. Olvido mi propia experiencia; me encierro en ideas pequeñas y oscuras; me dejo llevar por el momento, me vuelvo egoísta; insegura, ingenua.

Solía caminar unas horas, con la música fuerte en los audífonos. Pasar a comprar caramelos y me paseaba por las calles del centro, sentándome en sus plazas, leyendo las inscripciones de los antiguos edificios y monumentos. A veces me iba a Bandera y me compraba un pañuelo. Otras, partía hacia San Diego, a ver libros. Hoy ni siquiera me dan ganas de eso.

Son las próximas semanas y un mes entero enferma de mil cosas. Los siguientes serán días complejos; estoy asustada, ansiosa, nerviosa, complicada, enojada, triste, nostálgica, cansada, fea, confundida, sorprendida… Y no sé qué hacer para ordenarme, racionalmente, volver a ser la que suelo ser desde que de di cuenta que podía vivir.

Me quiero escapar otra vez, pero ese es un lujo que no puedo darme.