The birthday girl is feeling retro!

Hoy, un poco arrepentida de haber tomado tantas cervezas ayer, pero bien. Mejor de lo que esperaba y con ganas de hacer cosas. Pienso en lo que siento y me doy cuenta de que no se puede tener certeza de cómo actuarán los demás; no soy la única impredescible, lo somos todos...
Causa algo de inseguridad no poder dar por sentado los sentimientos ajenos. Es difícil ser empático, no es fácil de entender. Al final, aunque nos amen y nos apoyen, estamos solos; nuestra vida está dentro de nosotros y los demás no podrán nunca conocer esa intimidad.

Hey you, out there in the cold Getting lonely, getting old Can you feel me? Hey you, standing in the aisles With itchy feet and fading smiles Can you feel me? Hey you, dont help them to bury the light Dont give in without a fight. Hey you, out there on your own Sitting naked by the phone Would you touch me? Hey you, with you ear against the wall Waiting for someone to call out Would you touch me? Hey you, would you help me to carry the stone? Open your heart, Im coming home. But it was only fantasy. The wall was too high, As you can see. No matter how he tried, He could not break free. And the worms ate into his brain. Hey you, standing in the road Always doing what youre told, Can you help me? Hey you, out there beyond the wall, Breaking bottles in the hall, Can you help me? Hey you, dont tell me theres no hope at all Together we stand, divided we fall. [click of tv being turned on] Well, only got an hour of daylight left. better get started Isnt it unsafe to travel at night? Itll be a lot less safe to stay here. youre fathers gunna pick up our trail before long Can loca ride? Yeah, I can ride... magaret, time to go! maigret, thank you for everything Goodbye chenga Goodbye miss ... Ill be back

Pink Floyd

Noche en la Teletón

Ayer M y yo nos juntamos a hacer unas compras en el centro. El calor y las vueltas terminaron con nosotras dos tomando cerveza en un pub “un poco” clandestino y atestado de individuos enfiestados.

Más tarde nos encontramos con A y gracias a ciertas influencias, de pronto estábamos sentadas en tercera fila y viendo todo el show de la Teletón. Motivadísimas coreamos a Montaner y luego a Emmanuel…♫♫ chica de humo ♫♫

Estuvimos toda la noche, vimos los sketchs y tuvimos a la “farándula” a pocos metros. Hubo buenos shows y otros que realmente me dieron vergüenza (esa estupidez de Tony Sbelt es una verdadera porquería).

Un gordito nos hacía aplaudir y cantar los jingles ridículos que inventa Don Francis. Nos amenazaba con hacer cambio de público, así que estuvimos en toda la onda y lo pasamos genial.

Tipo 4.30 a.m. sólo queríamos irnos a dormir, teníamos hambre y frío, pero debíamos esperar que amaneciera para poder tomar el metro. Pasadas las siete llegué a mi casa. Un té y unas galletas con palta fueron lo ideal para dejar de ser un zombie y llegar hasta la cama.

Fue toda una aventura.

Viajar siempre es un agrado, a menos que tengas que esperar. Mi bus salía a las 21.50 horas de ayer; dejamos el terminal a las 23. Una lata. Sin embargo, de alguna manera (poco legal me imagino) llegamos casi a tiempo. Tipo once de la mañana entrábamos a Puerto Varas.

Igual me lo dormí todo. Estaba agotada. Fue una semana estresante, pero que al final salió bastante bien. Además me suministré una baja dosis para no saltar a cada frenaso. Lo único malo fue que el auxiliar me despertó para pedirme el boleto, darme la cena, pasarme una almohada y más tarde me tiró encima una frazada.

En la mañana abrí los ojos en Paillaco. Nos dieron un escuálido desayuno y me volví a dormir. Desperté nuevamente en Llanquihue, así que atiné a ponerme las zapatillas y juntar mis cosas. En el terminal no encontraba el ticket de mi maleta. El tipo no me la quería pasar y me hizo ir a la oficina. Yo, con sueño y mal humor, le dije que leyera mi nombre en ella, que le mostraba mi carné. Pero bueno, finalmente lo encontré, agarré mis cosas y partí sin oír (más nada).

No puedo ocultar que no me agrada mucho el sur. Siento que además de mi familia ya no hay muchas cosas que me hagan sentir arraigada. Pensaba eso mientras veía los campos y las vacas por la ventana. Ya no existen esos lugares que me eran especiales: la gran casa de mis abuelos, la librería, el casino y sus jardines, la estación de trenes, una pampa que había cerca de mi casa, la casa de mi tía en el campo.

Todo de alguna forma sigue estando, pero deformado, perturbado. Sin ese olorcillo o ambiente mágico. Tampoco está ya mi abuela, una persona a la que siempre admiré. Yo quería ser como ella, pero sin reprimir mis sueños. Ella confió tanto en mí, desde el primer momento. La tengo siempre presente y cuando quiero un abrazo muchas veces pienso en los de ella, en su olor, en lo especial que era yo para ella.

Otro día escribiré más sobre O. De por qué siento que las metas que alcanzo son también de ella.

Tiempo sin escribir mas que en mi cabeza. He visto tantas cosas lindas. Estoy feliz y triste. Un poco desorientada. Agradecida. Y lo mejor de todo: llena de recuerdos.

En estos días de reporteo a full, no puedo evitar fijarme en esos "detallitos desagradables"; las faltas de ortografía. Llámenme maniática, pero me molestan. Todos las cometemos, lo sé. Pero siento que es tan necesario tratar de conservar nuestro idioma "culto", por lo menos al escribir.

Por eso, que no les sorprenda que me la pase tildando esdrújulas y buscando sangrías en los diarios y en los cuadernos que me prestan. No lo evito ni lo oculto. Me gusta que el texto se vea lindo, lo necesito. Una estructuración que parece una paradoja.

El asunto concreto (así no me voy tan en volada con mis manías) es que llevo horas revisando páginas de partidos políticos y el Congreso. La peor escrita es lejos la de la Juventud Demócrata Cristiana. Son jóvenes, pero no puedes publicar una página oficial con faltas tan elementales. Es una vergüenza. Se los hice saber en su opción de contacto. Nada personal con ellos, pero a mi parecer: la seriedad se va a las pailas, es como chanta.


Mi sincera opinión en esta madrugada...

Escucho Radio Futura. Aún no me creo las buenas nuevas; por fin hablé con la señora de un departamento bastante agradable, queda frente al Museo de Bellas Artes. LLevaba días esperando que me constestara el teléfono; hasta me pegué el pique al edificio para preguntarle al conserje si tenía algún otro . El asunto es que recién el miércoles sabré si es mío o no. Parece arriesgado, pero confío en que me espere y que los papeles que debe enviarme mami lleguen a tiempo.

(Veneno en la piel) Sigo ansiosa. Haciendo esfuerzos para no comer tanto, para no fumar. Tomo agua, como lechugas y nada. Ya se vienen los shorts, poleras y bikinis. No soy capaz de hacer una dieta; me la paso pensando en lo que no puedo comer. ¿Ejercicio ? me encantaría, pero sigo con el pie herido.

No sólo el cambio de casa y la inminente llegada del calorcito me tienen nerviosa. Resulta que la profe de géneros aún no me manda la información para comenzar un reportaje. Me da lata, me pone en desventaja frente a mis compañeros y no quiero estar llena de cosas la próxima semana.

Cambio radical: Nelly Furtado. Sigo con el futuro adelante. Aunque a veces no pueda evitar recordar el pasado

Ahora que todo indica cambio de casa no puedo evitar sentirme angustiada. Presionada por el tiempo y mis ganas de que todo esté listo ya y a la perfección.
Me siento insegura; decisionesque tomar. Estoy tensa y cansada. Aburrida del trato poco gentil de las personas. A veces sola, a veces tan ilusionada. Callada casi todo el día. En el eje de la rueda.
Y en medio del agujero que comienza a ahogarme aparece una vocecilla que me dice que puedo. Yo no la escucho, pero insiste. Finalmente, a pesar de mi desánimo, me arremango la blusa: manos a la obra. Si quiero un cambio haré lo que esté a mi alcance para lograrlo; la recompensa está asegurada... Aguantemos un poquito más.

Los políticos no están ni ahí

Es un hecho prácticamente evidente que todas las movilizaciones autorizadas son una estrategia de gobierno para, literalmente, desinflar el descontento. Saben que los fines que tenía la movilización serán opacados por los destrozos y los detenidos. Le dan circo al pueblo, los hacen correr y desquitarse por su miseria. Cansan a los ruidosos de la masa.

Deberían darse cuenta de que nunca han conseguido nada; lo que piden hoy es lo mismo que pedían a principios del año pasado y nada avanza. Mientras la Alameda sea el campo de batalla entre los manifestantes y la fuerza pública (todos ellos chilenos y ninguno responsable de los reales problemas del país) no llegaremos a ninguna parte. Las autoridades están en sus casas viendo cualquier canal menos las noticias, planeando las vacaciones de septiembre o eligiendo el modelo 2008.

No creo en la buena fe de la clase política, pienso que han escogido la profesión el ego. Su primera victoria fue ganar las elecciones y sueñan con llegar a ser “figura” dentro de sus partidos. Debieran ser un ejemplo de ciudadanos, pero pasan metidos en cahuines de vieja y son los primeros en mostrar la hilacha. Puede que haya excepciones; que de todo el espectro político haya uno que otro que tenga buenas intenciones. Sin embargo, creo que el sólo hecho de que ganen más de 50 veces el sueldo mínimo ya es un abuso.

Incluso ya tenemos candidatos presidenciales. Todos muy conocidos. Dicen cosas que saben que los pondrán en primera plana. Lo comento porque a veces se nos olvida. Estamos tan acostumbrados a absorber la información que no nos preocupamos de su origen. Los políticos viven de la vigencia; deben hacerse notar.

Mi consejo es no creer ciegamente. Pensar en el por qué de las cosas y no dejarnos encandilar por las promesas imposibles. Así, quizás sea posible encontrar gente inteligente y con verdadera vocación para conducir nuestro país. Hay problemas tan simples como los cerebros de quienes organizan los servicios públicos. Hace falta tener como objetivo a las personas, darse el tiempo de crear pensando en el bien común y sobretodo entregar dignidad.

Con la mala suerte de mi lado espero salir victoriosa. Las circunstancias adversas se mezclan con las positivas. Tengo que correr y no puedo. Son varias metas a corto plazo; sanar mi cuerpo adolorido, calmar las ansias y buscar un nuevo hogar.

Debo pensar en la valiosa recompensa. No dejar que el miedo me domine. Moverme veloz.


pd: Muy pronto Dolores en vivo.

Hay que seguir viviendo

Empíricamente he comprobado la fragilidad del cuerpo humano. Un accidente deja secuelas tanto por dentro como por fuera. Un pie herido y tristeza por las circunstancias. El cómo no está claro. Mi mamá y yo estábamos en una micro y cuando bajé aterricé en la vereda. Simplemente caí, pero el impacto más severo fue en el empeine de mi pie derecho.

Acto seguido: tratar de pararme. El micrero se bajó para asegurarse de que no era su culpa y la gente en la calle trataba de ayudar; hasta querían llamar una ambulancia. Con la poca dignidad que me quedaba me paré como pude, pero el dolor era tan agudo que no pude evitar llorar.

Tomamos un taxi de vuelta a la casa. Yo sintiéndome pésimo por echar a perder el día, odiándome con ganas y sufriendo una especie de shock ante el impacto de ver mi pie deformado por la hinchazón.

Me cambié de ropa y nos fuimos al hospital. Entré a la sala de urgencias cual víctima de catástrofe: lloriqueando y sentada en una silla de ruedas.

Ya en la camilla me examinaron, me pincharon y me enviaron a rayos. Un tipo súper diestro empujó mi silla a toda velocidad por los pasillos del hospital y rápidamente estuve sobre otra camilla donde atravesaron electromagnéticamente mi pie.

Tuve que esperar al mismo hombre que me trajo para volver a urgencias. Hacía frío en ese pasillo mal iluminado. De vuelta me diagnosticaron una esguince severa y posible fractura, me recetaron Lertus y reposo con la pierna en alto por tres días.

En cosa de un par de horas se me fue a la cresta la semana. Ya lo imaginaba, la herida estaba fea. Para los próximos días ya había planeado panoramas y tenía responsabilidades, las que tendría que postergar o hacer igual.

En fin, como no hay mal que por bien no venga, debo decir que salí ganando por un lado, ya que, al estar mi mamá acá estuve atendida y acompañada y compró algunas cositas que faltaban (o fallaban) por estos lados. Las responsabilidades que debía cumplir se han postergado por intervención divina o puedo justificar mis faltas.

Hay que seguir viviendo.

Mi mamá está acá. Ando un poco acelerada, nerviosa, cansada. Se me pegan todas las canciones, especialmente las cebollentas ... Voy cruzando el río, sabes que te quiero...Corriendo de aquí para allá, tratando de ir los más seguido posible al gym, a ver si voy a la playa más de una vez este verano (el anterior creo que no use traje de baño más de dos veces).

Ando un poco pegada con las películas de Kevin Smith para variar. Ahora estoy en plan de encontrar algunas canciones (tengo los discos sin créditos), especialmente quería encontrar Good Bye Horses de Q Lazzarus. Si les interesa escuchar parte de ella y ver una esena de CLERKS II a un costado está el video.

Me toca un día largo mañana.

DOWNTOWN ( Petula Clark)

When you're alone, and life is making you lonely

You can always go
Downtown

When you've got worries, all the noise and hurry
Seems to help, I know
Downtown

Just listen to the music of the traffic in the city,
Linger on the sidewalk where the neon signs are pretty
How can you lose? The lights are much brighter there...
You can forget all your troubles; forget all your cares, and go
Downtown -- things will be great when you're
Downtown -- you'll find a place for sure
Downtown -- everything's waiting for you

Downtown .... Downtown...

Don't hang around, and let your problems surround you,
There are movie shows
Downtown

Maybe you know some little places to go to
Where they never close
Downtown

Just listen to the rhythm of a gentle Bossa Nova
You'll be dancing with 'em too before the night is over,
Happy again...
The lights are much brighter there,
You can forget all your troubles; forget all your cares, and go
Downtown -- where all the lights are bright
Downtown -- waiting for you tonight
Downtown -- you're gonna be all right now...

Downtown...Downtown...Downtown...

Downtown!

Downtown!

And you may find somebody kind to help and understand you;
Someone who is just like you and needs a gentle hand to
Guide them along...
So maybe I'll see you there,
We can forget all our troubles; forget all our cares, and go

Downtown -- things will be great when you're

Downtown -- don't wait a minute more
Downtown -- everything's waiting for you...

Downtown...Downtown
Downtown...Downtown
Downtown...Downtown
Downtown...Downtown
Downtown...Downtown

Y ya se acaba. El día estuvo lleno de nervios y melodramas. No pasé el ramo, pero por lo menos lo puedo dar sin atrazarme y con gente conocida.

El dolor de espalda terminó siendo lumbago. En el hospital me dieron un antinflamatorio y me pincharon. Un enfermero intentó inyectarme un líquido verde en el brazo, pero no le achuntaba a mi vena y sólo logró entrar la mitad de la jeringa. Minutos más tarde llegó una enfermera vieja, vestida de verde y con unos enormes anteojos. Hizo que me subiera la manga del otro brazo y, sin ponerme la banda elástica, clavó la segunda aguja directamente en mi torrente sanguíneo.

Al salir me sentí mejor. Pero llegando a la casa empezó nuevamente el dolor. Un masaje sería ultra nice.

Con respecto al examen, valoro el intento. Sé que estudié y que me traicionaron los nervios. Este semestre tengo que eximirme sí o sí. En todo caso, más allá de este problema (particular?), sigo creyendo que la única forma de conseguir la virtud es enfrentando el asunto... Y, cuál es el afán de someternos a un estrés innecesario. No debería haber pruebas orales; a menos que alguien las prefiera. Además, son injustas; termina siendo cosa de suerte la pregunta que te toca.

Nos vemos en la playa.

Parece ser que mañana es un día importante. Sin tomar realmente conciencia hay un peso que se ha alojado al final de mi espalda. Me duele. Mañana sabré si paso el ramo que debo y se supone que tendré noticias desde lejos también. Sólo quiero que pase todo rápido. Estoy agotada, clases de economía pasadas las ocho y media. Ansío dormir.

Hace unos días tuve una conversación con un amigo muy querido. Se preguntaba si nuestra amistad y todas las demás relaciones que mantenemos a diario con otras personas son cosa del destino. Mi opinión, poco convencida por la falta de argumentos, se fue a una explicación basada en coincidencias.

Sin embargo, luego de varios días, lo he pensado más. No creo en un destino escrito, pero sí relaciono el concepto con un fin, el que sea. Ni siquiera concreto. Sino que como una escalera. En cada etapa de la vida conocemos gente que de alguna u otra forma afecta nuestra existencia. Nos topamos tanto con personas que nos dañan como con seres maravillosos. Estos encuentros y las circunstancias que los explican son la diferencia entre lo que somos y lo que seremos.

Si Dios nos ha dado libertad no puede haber un destino escrito. Pero es posible que, de alguna forma, nosotros mismos, por voluntad propia, quiza imperceptiblemente, tendamos a acercarnos a personas que nos parecen atrayentes. Por acción de reacciones químicas, interacción extraneuronal o por coincidencia.

De alguna forma he llegado a la conclusión de que las cosas pasan por algo. "No hay mal que por bien no venga" dicen.

Todos están extasiados con hermosas ostras de este mar, enormes, nacaradas ostras. Silencio, me ilumina antes, mañana, olas, rocas.

calling 911.... please answer the fuckin' phone

Tired of being here.... soy la más chata.... Aquí va tu respuesta (aunque seguro no comprenderás): "Para dialogar se necesitan dos logos (obvio), pero tú no tienes ni siquiera sentido común".... por eso no te hablo :/

no perder combustible

El espacio es un lugar....

lunes 16

Hoy lunes, feriado, en casa. Escucho Mr. Brightside (The Killers)…si vienen a Chile alguien me acompaña?... Fumo unos Viceroy azules que me trajo mi hermana de Bariloche y bueno, ha sido un día largo.
Llegué temprano, no volví a dormir; me dediqué a lavar la montaña de ropa sucia que traía (con todo el estudio fue imposible ponerme al día con el lavado).
Vi a mis hermanas, a mi mamá, a mi abuelo, a B (mi perrita pelucada parece un corderito).
Conversación, verdad, algo de llanto (cuéntate una nueva); es mejor así, la verdad ante todo. A veces siento que heredé algo de la mitomanía paterna, esa que cordialmente odiamos con ganas. No con mis hermanas, quizá con mom es más difícil ser sincera. Siento que debo protegerla tanto como pueda, que ha sufrido demasiado.
Si tuviera que describir a mi madre pensaría en lo mucho que le gustan los niños, el jardín, el vinito. Me la imagino siempre corriendo, de una pega a otra. Creo que le debo mucho y me da terror decepcionarla. Si tan sólo pudiéramos ser siempre veraces con nuestros sentimientos, con nuestras creencias, con nuestra vida en general.
¿Es válido mentir para evitar el dolor?, pienso que sí. En ciertas ocasiones podría justificarse.
Ser yo… (That’s just the way it is baby….The Rembrandts) …me cuesta soportarme a veces.

....la foto....yo, de incógnito....super mega cool...ja!

no más piedras...sí más rocas

Qué hacer cuando la vida te mueve el piso como menos lo esperabas. Un pasado, una realidad prácticamente inefable golpeando sienes y corazón. Sentirse solo es parte de la vida al fin y al cabo, sentirse individuo respecto de otros; sin querer, sin desearlo.
Golpes. Piedras que tiramos, que devolvemos con fuerza o que impactan en nuestros cuerpos en un tiro al blanco demasiado ajeno y cercano a la vez.
Tiritando de miedo bajo la lluvia, brotan en mi piel las semillas de la realidad. Ser digna, ser alguien, ser yo... no son lo mismo. Me duele. Me cuesta. Me quiero escapar. Amor, vida, derechos...conflictos sin resolver.

Ultra cebolla....cómo seríaaaaaaa

AIRE PURO....breath

- Sólo un par de horas antes de partir. Haciendo maletas, limpiando un poco, dejando medianamente decente para no encontrarme con todo esto a la vuelta. Para el sur los pasajes. De visita a casa, veré a la familia, a los amigos, comeré rico y no pasaré frío. Suena bien. Además, aprovecharé de ahorrar un poco; cualquiera que pague cuentas en este país sabe que todo sube y sube.

- Por qué todo tiene siempre que llegar a la plata- le preguntaba a mi mamá cuando chica; ahora me lo preguntan a mí y pienso que aquí es donde me pongo en los zapatos de mom. Afecta demasiado no saber, no poder calcular los imprevistos y sin darte demasiados gustos tampoco. That's why I try to keep it simple.

- Al fin, estamos acostumbrados a girar en torno a las monedas. Si no hay plata no hay pan, ni carrete ni nada. Somos consumistas y por la plata cambiamos y por ella nos vamos lejos también.

- Podría empezar a sacarlo en cara, a dejar de comprender y buscarme otra vida. Sé que es uno de esos días. Escucho Transoceánica de J. Drexler (sí F, escucho tus canciones, yipiyei)...kind of like it; I'm actually kind of feeling it.

- Me dio hambre de nuevo (más tallarines con ketchup?). Esto no se pasa nunca. Me duele la espalda, justo un poquito más arriba de donde cambia de nombre y no me puedo ni agachar como la gente (me hace falta un masaje).

- En el bus terminaré de morir y despertaré allá. Tal vez el smog te caga un poco la psique...AIRE PURO.

what's the freakin' frok?

Escuchando Veneno en la piel de Radio Futura. Sufriendo una resaca cruel, pff. La casa está pasada a cigarro, un asco. Tengo el ventilador a mil y la ventana abierta hace horas. Hace frío, pero prefiero eso al humo. Además, está saliendo el sol (suena a regetón).

Ayer vino M y sus amigos. Luego de una tarde de copas partimos a un cumpleaños en...no estoy realmente segura de la ubicación. Lo mejor de todo fue el chico amable que se ofreció a traerme, muy cool. Pero no pude evitar sentirme un poco incómoda durante toda la noche. Un tipo me hablaba pavadas irracionales y yo, porque ya estaba aburrida, no encontré nada mejor que no pescarlo; no de mala, de cansada.

Todos se conocían. Vi algunas caras más o menos familiares, pero nada cercanas. No me sabía más de tres nombres en total y terminé sabiendo sólo un par más.

La felicidad que produce sentirse amado puede verse tan amenazada. Ya sería hora de dejar de lado lo que llaman "moral", que no es más que una convención inventada por viejos muertos. La moral se refiere a hacer el bien. Las decisiones las hacemos de acuerdo a eso, al bien o al mal. La libertad ES humana, o ha visto usted a un perro eligiendo el color de su collar?.

¿A quién le gusta mentir?. Está claro que es malo. Sin embargo, parece imperar el miedo o simplemente, la necesidad de protejer el propio pellejo cuando tratamos de asumirnos como adultos, como personas independientes.

La familia quiere evitar el sufrimiento de sus miembros. No siempre lo logra. Al final, soy una chica afortunada - y también agradecida-.

...Esta noche he visto tu cara en televisión....

1, 2, 3 Myself. Escuchando "Lo siento" de Christina. Wow, realmente es una canción muy recomendable para los momentos de tristeza amorosa. Sí, es depre, pero la vida te va dando pequeños regalitos: te da noches de risas con tus amigas, te da un fin de semestre casi perfecto y todo bien al final.

Sin embargo, existe un vacío. Ese vacío que sabemos con qué se llena e incluso rebalsa. Fluye en ti como un recuerdo veraniego; como una linda historia no tan lejana y no tan cercana a la vez.

Se vive, se siente a diario. ¿Será el karma, la cruz o el inconsciente colectivo?

...pienso no sentir, desaparecer, soy yo y no lo quiero ver. Oh, soy yo lléndome otra vez ;soy yo, lo hago sin querer...

Oh my Beer

Lo pasé genial. Cerveza. Música. Demasiado frío sí, demasiado. Chicas in the city (M, B, I) y yo. Las más motivadas de la noche (no cualquiera sale a carretiar un miércoles).

Lloro, sin querer. Saber que piensan en mí me toca profundo. Hay algo dentro de mi cuerpo que brota cada vez que me sorprenden. Para Lucerito habría sido "electricidad" en su tiempo... para mí es más como Roads (Portishead).

Se me paran los pelitos de los brazos, escalofrios en la espalda y los ojos hinchados (me dices). Algo amargo en mi garganta, nariz enrojecida, húmeda.

Saldré a pasear la pena, a ventilar la mente. Compraré algo: un dulce, un cachibache, un regalo para tí. Empieza High Hopes...the grass was greener. Melodía lenta, guitarra cansada... esa voz como de conciencia.

Apareció otra canción cebolla. Hace frío, pero el sol es una delicia... he dicho de todas las formas que quiero sol y verano; sigue siendo invierno. Vacaciones: dos semanas en el sur; invierno full. Será bueno estar en casa (espero que así sea), estar con mis hermanas (las echo de menos), mi mamá (te quiero), amigos del cole (lo quiero todo organizado para cuando llegue :P) y por supuesto B, my dog.

Super inspirada. Moví todo y ahora hay espacio hasta para bailar en mi casa. Puse el escritorio frente a la ventana, entra la luz del sol y veo algo de cielo en esta ciudad. Escuchando a los Héroes (del Silencio); cantando a voz en cuello.

Mi cama quedó bajo el espejo...

la tarde que pasé riéndome con J

Hoy de visita J, tiempo de conversar y ponerse al día. Hablar del presente y del pasado. Nos fuimos a ese café de enfrente al que siempre quise ir. Nos sentamos en una mesa junto a la pared y pedimos la "once" más cara y mala.

Siguió la conversa y bueno, nos reimos, pelamos el frío que hacía y miramos un cuadro sumamente curioso sobre nuestra mesa: una especie de orgía en un laberinto ...demasiado tórrido.

En este momento sólo escucho un carrito de supermercado sobre los adoquines. Mis oidos me piden algo con estilo... can't touch this (cool Mc cool)...

Time...only time...

Tal vez sea la soledad la que me hace aferrarme a ti como si fueras una boya. Ya no puedo soportar la incertidumbre, esperar que mi barco vuelva a pasar es algo demasiado lejano, si tan sólo lo viera en el horizonte.

Tengo miedo a las olas, pero es mayor mi temor a no alcanzar el salvavidas, a no ser digna, a no querer…me enfurece que se haya ido. El agua está tan fría que no siento mi cuerpo, necesito el abrazo del sol, poder ver las montañas al llegar al puerto. Necesito el calor de un cuerpo suave y presente, vivo entre mis brazos.

¿Volveré a sentir lo mismo? Mi corazón está tan cansado, comienza a trizarse y a disolverse con la sal. Mi mente no deja de dar vueltas en lo mismo, los cangrejos esperan saborear mi extinción.

Desearía estar aquí cuando regreses, cuando recuerdes el dulce olor del hogar. Quisiera no sentir lo que siento, me gustaría no ser un bulto a la deriva. Ansío ver reflejado en tus ojos el mar y estar a bordo otra vez, una vez más.

¿Viviré sola toda mi vida?, ¿Seré presa fácil de alcanzar? Comienzo a amar las caracolas, los peces esquivan mi piel y veo frente a mi una balsa, a unos metros, debo nadar…debo esperar.

Años después

Cuando me preguntó si lo amaba sólo atiné a tomar su cabeza con mis dos manos, delicadamente enredé mis dedos en los suaves cabellos de su nuca y lo besé en los labios. Su tibieza calmó mi ansiedad, las ganas de decirle que no, que lo quería mucho, pero que no lo amaba.

Entonces pensaba en cómo sería conocer a alguien diferente, alguien que no me preguntara nada, alguien que pudiera leer mi mente mirándome a los ojos. Me cuesta expresar lo que siento, especialmente si se trata del amor. Me he enamorado tantas veces, pero pocas he logrado amar.

Mirando sus ojos celestes, enmarcados con una hilera de pestañas casi transparentes, no pude encontrar más que mi reflejo. No lo vi a él, nunca descifré sus códigos mentales; no fui capaz de adivinar si su corazón latía por mí o por las ansias de no estar solo.

Reconoce que sólo querías cambiar, ser otro diferente a ti. No te fue posible aceptar lo que Dios te dio. Porque es Dios quien nos ha creado imperfectos y corruptos. Sin embargo, creo que todas las ideas las vamos descubriendo y no hay prejuicio que aguante cuando las verdades son tan obvias.

Tú mismo lo reconociste, tú sabías que era evidente. Pero te entiendo, yo también he querido hacerme la tonta, lo intenté contigo. Te juro que traté de amarte, pero no era real. Tú te sentías igual de cómodo que yo en la relación porque era fácil convivir con un ser de tu especie, comprensivo, comprensible.

No cupo nunca en mi mente la idea de ser la madre de tus hijos. Nunca pude imaginar una vida dedicada a lo doméstico; no por soberbia, sino porque nunca he sido conformista. Mi vida nunca fue fácil y no podía aceptar regalo semejante. Ser tu mujer significaba dejar de lado mi juventud, mis ganas de saber, no estaba lista.

Tenía dieciocho años cuando te conocí, tú veinticuatro. Fue un encuentro fortuito y gracioso en la barra de un bar en el sur. Tú querías una cerveza y la bartender no te entendía; yo estaba ahí y me convertí en canal para que obtuvieras tu trago. Conversamos toda la noche y la química fue inmediata. No podía creer tanta suerte en mi vida, venir a encontrar al hombre ideal entre tanta juerga.

Nos vimos un par de veces más, aunque sólo de noche. Poco a poco y por mi natural curiosidad, me fui enterando de tus secretillos. Yo no me quedé atrás y conté lo que pude, lo poco que tenía que contar.

Entre tus brazos me sentía segura, protegida, amada. Sé que tus lágrimas fueron sinceras, porque eran como lágrimas de niño, tibias y pequeñas, saladas en mis labios. Perdona si te hice sufrir mucho, pero yo no soy como tú. Yo quiero una vida real, no me perdonaría ser un parásito chupa sangre dedicado a engendrar.

¿Te das cuenta de lo que anhelo? Posiblemente no lo entenderías. Tú estás convencido de que seguir tus sentimientos es pecado. En cambio yo, prefiero arder en la pira más profunda del infierno que vivir una vida de mentira, aparentar para hacer feliz a los demás.

Si el fin último del hombre es la felicidad, no puedes negar que se debe actuar con la verdad. Está claro que no siempre es posible sincerarse ante todos, pero al menos he de ser sincera conmigo misma. La herida habría sido más profunda si lo hubiésemos prolongado. Gracias a Dios, no me importó tanto romper tu corazón. Perdóname.

Ahora tú has cumplido los sueños que tenías conmigo. Te casaste y ya tienes un hijo. Te deseo toda la suerte del mundo y ojalá nunca te juegue en contra esta situación. Cuenta conmigo si alguna vez me necesitas, porque nuestra historia fue más bella que muchas, empezamos bien y terminamos con el corazón latiendo acelerado entre las manos.

Soy consciente de haber clavado en tu espalda un cuchillo poco filoso, sé que mi delicadeza femenina no afloró en la despedida. Espero que hayas comprendido mi argumento y que estés seguro de mi eterna gratitud. Nunca un hombre me trató como tú lo hiciste, eres de los más nobles personajes que he descrito.

Si tuviera que caracterizarte, te habría hecho un príncipe incomprendido, incluso por ti mismo. Y yo, yo no sabría ponerme un disfraz literario. Yo sólo sería yo, haciendo sufrir a los que me aman.

viaje a Curicó

Hace más de un año que no iba a la casa de mi papá. La segunda noche llegó un amigo de él. Un ex Teniente compañero suyo en la Escuela Militar. Fue dado de baja hace más de veinte años por un accidente que tuvo el hijo del Ministro del Interior mientras hacía el servicio VIP.

Andresito, le dicen mis hermanos chicos. Llegó a la casa con una botella de Capel como regalo. Vestía mal y a cada rato tocía como si se le estuvieran deshaciendo los pulmones. Sobre el lugar donde se dibujaban unos labios inexistentes un gran bigote a lo Fredy Mercury, en la cabeza un esforzado “parrón” y dos ojos pequeños y empañados.

Tosió mientras hablamos, tosió mientras rellenaba los vasos y terminó atorado con su propia tos durante largos minutos. No fuma, pero carretea y trabaja todos los días y a los cincuenta años nunca se ha casado.

Era el orgullo de una familia acomodada de Curicó y él era un ejemplo a pesar de los pitutos. Sin embargo, su vida se fue a la cresta con la salida de la Institución.

Andresito toma y toma piscola y quiere llamar por tercera vez a la polola que está con el desde hace quince años. Pero no viven juntos, ella está en Santiago, él vive con los papás.

Habla incoherencias, irracionalidades y brutalidades. Se siente parte de la Gran Familia y “de combate” es su muletilla para algo genial. Transmite dando órdenes al pelotón. Me retiro, viejos borrachos, viciosos, rallados.

y tú, ni caso

Esta foto la tomó A cuando volvíamos del concierto de Roger Waters ... Esa noche fue super especial, música y un poco de distorción... ahora me gustaría una cerveza muy helada, abrigados hasta el cuello en una terraza, picotear una tapa y escuchar a la Christina (Rosenvinge) ...

En cambio, estoy sola en casa escuchando los más grandes éxitos de Lucerito... Ya no, lo siento, tu hora pasó...no lo puedo creer, no se puede creer como diría J... pff...tiempo al tiempo.

londres 36

Frente a la ventana, siento el frío en mis manos y bajo mi nariz. La noche ensombreció las ventanas del edificio de enfrente. Oigo Underworld (Born Slippy). Extrañando tener a alguien que me de uno que otro besito... You used to be my Romeo ooeo jaja...Basement Jaxx...R me hace ver una página con una música esotérica horrible y J entre que me habla y no me habla. Bajo Hostal 2... a ver si me deja tan mal como la primera... tórrida, inefable, bizarra, asquerosa. Terror psicópata!

R me insiste con que la canción es buena, que es pascuense, que la subió su amigo y yo, rendida, le digo que es mala y que es demasiado new age. Nadie me habla...sólo oigo por quinta vez la canción (cuando quiero seguir escuchando scissor sisters) para ver una maldita foto que quiere mostrarme.

¿Darán la teleserie hoy? se la han pasado dando fútbol... me hacen sufrir... era mi única rutina autoimpuesta, mi único gran placer culpable.

Me aburrí de esperar que se cargara la página... la cierro....al fin se acabó el martirio....

Podrían llamarme para salir... imposible, todos están dando exámenes.....c'est la vie