Las yemas me arden, el corazón late fuerte, tengo ansias. Lo único que realmente quiero no lo tengo y, cuando lo estoy alcanzando, una vez más me equivoco y lo pierdo. Nunca antes quise tanto creer en algo como ahora; un dios, un mito, un antepasado; lo que sea con tal de que me de fuerzas para ser yo y no otra. Quiero creer en algo superior, capaz de juzgarme y lavar mis pecados; que con algo tan simple como una penitencia pueda obtener su misericordia.

Esto de ser de tierra... puedo crear belleza con mis manos, de mí nacen palabras inspiradas por lo sensible, por el calor del sol, por la frescura del agua... pero a veces soy sucia, a veces estoy tan reseca que me desmorono, a veces lo cubro todo de forma oscura. Dame un ejemplo de perdón y lo haré tan mío que de mí no habrá más que lealtad. Muéstramelo y volveré a ser capaz de apostar la vida por lo que creo...

¿Dónde está Londres36? no me las doy de fénix, sino que de cucaracha... escribiendo cuentos y cultivando el intelecto... cosas buenas, todo por ser más feliz para el Bicentenario...

Vuelve a ser mi favorita ...

Happy endings are for stories that have not ended yet

¿Cómo se explica la vida sino como una correlación de hechos sin sentido aparente? Por ahí dicen que todo pasa por algo, pero yo creo que somos nosotros los que hacemos que pasen las cosas. Nos equivocamos, es cierto, pero ¿Cuál es el límite antes de llegar al espanto? ¿Hasta dónde debemos perdonar antes de caer en la estupidez?

¿Me endurecerán los años? ¿Perderé la capacidad de sentir? ¿Hasta cuándo creeré en la intrínseca bondad humana? Tengo que abstenerme de cometer locuras para satisfacer mi sed de venganza, debo tragarme la amargura para no caer tan bajo como los que me traicionan; debo ser más, porque es lo que soy.

No seguirle el juego a los que se ríen de mí parece una tarea imposible a veces. Tengo tantas ganas de amar que se me llega a olvidar lo que ha sido mi vida. Me dices que escribo cosas personales en el blog, pero realmente no lo son. Esto es sólo la costra de una herida profunda, llena de pus, que me pudre hasta el alma...

Me quedé sin escapismos, sin pilares, sin un pecho sobre el cual apoyar mi cabeza y oír su corazón. ¿A qué precio se tranza el amor cuando es inconmensurable?

Who the Fuck - PJ Harvey

Se acabó el semestre. Me siento rara. Pero no es por la universidad; todo aprobado, nada pendiente. Tiene que ver con mis proyectos futuros, con la misma recurrente incertidumbre; con los mismos sentimientos encontrados. No debería ser tan públicamente sincera, pero estoy en una especie de corral que me protege y me agobia, que me gusta y no me gusta.

Estoy cansada de dar explicaciones sobre mi comportamiento; mi corazón se enciende como una ampolleta, pero mi mente se vuelve de cartón. Quiero ser feliz y yo misma soy el mayor obstáculo; soy un especímen dual que se enfrenta a sí mismo, los dos lados con la misma fuerza, la pelea no termina jamás.

Pobre del que se meta en medio, pobre del que se encariñe con el monstruo de dos cabezas, porque nunca sabrá a quién tiene en frente ¿Cuánto dura la paciencia? ¿Existen los inocentes? ¿Se puede amar a dos seres de rostro igual?

Tengo hambre de retos; ya no quiero sentir la fatiga, el cansancio, la tristeza de antes; me da miedo no saber hacerme respetar. No me atemoriza el mundo, mi enemigo está cerca, lo tengo acorralado...

Si tuviera que definir en qué consisten las próximas semanas, comenzaría diciendo que no son, en absoluto, aptas para cardíacos. Bienvenidos serían los adictos a la adrenalina y yo, que no estoy precisamente en ese grupo, vivo tanto la excitación como el sufrimiento de estos días rápidos y estresantes.

Feliz con lo que hago, pero angustiada por la falta de tiempo y la presión. Supongo que muchos se sienten igual; aunque claro que existen las excepciones envidiables de aquellos que parecen vivir en un eterno relajo. Para bien o para mal, mi actitud perfeccionista me juega en contra cuando cumplir con los plazos es el primer objetivo.

En suma, mis palabras serán pocas; como ha sido la triste tónica de 2009. Espero que las vacaciones sean un buen momento para crear y dejar fluir todo lo que, por ahora, debo mantener adentro; soltarlo sería desatar pasiones que no sirven para actuar con eficiencia.

¿Dónde está el corazón de Londres36? ¿Cuáles son sus proyectos? Difícil de responder, difícil de afrontar y no hay tiempo para vaguedades. Hoy por hoy, basta sólo cumplir con las metas a corto plazo para hacerme feliz…