No ha sido flojera ni nada por el estilo. Han pasado las semanas y resulta que ya estamos a mitad de año. Hay una cuenta regresiva y el tiempo es un bien limitado. Algún día de estos me dedicaré sólo a imaginar, tomaré nota de todo eso que no puedo exteriorizar de otra forma; eso que no pienso, sino que fluye directamente a las yemas de mis dedos.

Aparece ante mis ojos una bifurcación. Sin embargo, no sé distinguir cuál es el camino largo y cuál el corto. Tengo tiempo para pensar; además la prudencia me dice que no debo ilusionarme con lo desconocido. Elegiré al azar, pensando sólo en la decisión que me haga más feliz en ese momento; no por idiotez, sino que por incertidumbre.

Tengo que hacerme un plan de acción; una lista de sueños a alcanzar. Pero no quiero; me gusta cómo suenan las tablas de este puente cuando me subo a la baranda, el ruido del agua caudalosa, la emoción de llegar al otro lado…

Londres36 comenzó la terapia. Y la terapia consiste en hacer lo que se debe y no necesariamente lo que se quiere (el libre albedrío es peligroso). Hacerse cargo y aplicar voluntad para encontrar tranquilidad al final del día.

Primero: Levantarse a las 7am y poner la radio para escuchar las noticias.

Segundo: Desayunar cereales, lácteos, frutas y una taza con una cucharadita menos de café (suelen ser dos tazas con más de dos cucharadas)

Tercero: ponerse buzo y partir al gimnasio. Pasar 35 minutos haciendo cardio y otros veinte en las máquinas (las endorfinas te hacen feliz). Toda esta actividad acompañada por la mejor selección musical.

Cuarto: Hacer trámites varios (como pagar los gastos comunes... shit! lo había olvidado)

Quinto: Pasar todo el día haciendo trabajos varios con mi grupo de estudio. Claro que dejando espacio para reír, conversar, comer y tomarse un soft drink al final.

Sexto: escribir en el blog para que los seguidores de éste se queden tranquilos y no piensen que Londres36 piensa recostarse en un sillón y hablar pelotudeces a un señor que va tomando apuntes (con terapia me refería a un estado de introspección y autorregaloneo)

Séptimo: El plan es llegar a casa a limpiar y así renovar el ambiente, el ánimo y la energía.

Octavo: Tomar en cuenta el consejo de Willy Wonka y comer chocolate (porque da la sensación de estar enamorado)

Podría incluir más ítems en la 'terapia', pero las actividades se circunscriben a las posibilidades...

Llevo ene rato tratando de escribir algo para actualizar Londres36. Sin embargo, sólo consigo escribir tonteras existencialistas. Tengo que recuperar este espacio, pero no quiero escribir sólo por llenarlo. Hay mil cosas sobre las que no he escrito, pero necesito que se den ciertas condiciones ambientales y temporales para hacerlo.

Me están poniendo en aprietos, me estan haciendo pensar más de la cuenta, me estoy poniendo nerviosa por razones absurdas. ¿Será que Londres36 necesita terapia? Y de ser así, ¿qué tipo de terapia? En todo caso, me niego a relajar la mente, me niego a descansar, me niego a dejar de sentir...

- Uh Huh Her -

De cabeza en último año. Nerviosa, feliz, con ganas de que pase rápido. Que bueno que este espacio es de orejas, que bueno que es una extensión de mi memoria. Ojala tuviera ojos y boca y manos. Repito en voz alta mis prioridades para asimilarlas como reales; escribo lo que pienso realmente, porque necesito gritarlo.

2009 podría ser el año en que termine siendo más libre, más preparada y menos sola. Pensar antes de actuar, pensar antes de actuar, pensar antes de actuar. No me afecta el pudor, ni la culpa, sólo un poco la conciencia cuando trata de ordenar lógicamente mis ideas.

Última semana de vacaciones. Última semana para estudiar Política Nacional. Estaré en eso, así que prometo escribir sobre Valdivia y otras cosas que tengo en mente terminado este período. Mientras tanto recen por mí, prendan velas y pongan de cabeza a sus santos... yo, que no creo mucho en milagros, me dedicaré a leer y memorizar.

¿Estresada, yo? Sólo un poco. Sin duda no me haría mal un masaje y algo que no sean tallarines con ketchup. Aún no caigo en la desesperanza de hace algunos días, cuando fui a preguntar la fecha de mi examen. Me quedan varios días, más de los que usé para estudiar las veces anteriores. Pucha que me ha costado este asunto. Tercera vez estudiando lo mismo y es como si no fuera a terminar jamás.

Más encima es un tema interesante. Lleno de detalles sobre cómo nuestros abuelitos dividieron al país en dos y las cicatrices se han vuelto hereditarias... ¡A estudiar!

Pocos minutos antes de las cinco de la madrugada, la luna se queda quieta en la angosta franja de cielo que veo acostada desde mi cama. El cielo despejado permite que la luz blanca me pegue en la cara. No he podido pegar un ojo. Los bostezos son reiterados, el lagrimeo evidencia el cansancio; de espaldas, de lado, boca abajo, abrazando la almohada intentando creer que es alguien que amo, pero nada. Un rato temblando de frío y luego transpirando de calor.

Hambre, aparece ese maldito estado displicente, el que más odio, uno de los que más me desespera. Me suenan las tripas, luz, cocina, jarro, leche, microondas; por ahí dicen que funciona. Tibia, espumosa, silenciadora. Vuelvo a la cama y salto fuera de nuevo, al baño; un buen rato de sólo mirarme al espejo, los ojos enrojecidos y brillantes, los labios secos y algo de alergia en el cuello. A lavar cara y dientes como antes de dormir, como si repetir el ritual engañara mi mente insomne.

De vuelta a la pieza. De vuelta a hacer la cama desarmada entre tantas vueltas. Ya sólo quedaba un trozo de luna en el claro de cielo y Morfeo vagando lejos, en algún lugar donde estuviera recién comenzando la noche, donde las sombras no se estén disipando aún como ya sucedía a mí alrededor.

Una vez más a oscuras. Contar ovejas no sirve de nada; aburre, pero no agota. Tablas de multiplicar, trabalenguas, poemas y oraciones medio olvidadas; cualquier cosa que implique dejar de imaginar, dejar de pensar, dejar de inventar. Repetir desafiando a la memoria todo lo que no implique sentimientos. Pero nada.

Vuelta a encender la luz. El desvelo sólo es útil cuando no hay nada que hacer al día siguiente y se puede ocupar en producir, no en dar vueltas como un asado que no alcanza su punto. Qué hacer. Un libro, terminar ese que ha estado en la mesa por semanas, guardado el final para una ocasión especial. Qué mejor momento para sumergirme en una vida ajena, pensándola mía, olvidando su origen ficticio; como si soñara despierta.

Terminado el libro apagué la luz. Oía ya los pájaros y motores de autos. Alguien en la casa se levantó al baño. La luna ya no estaba, el cielo gris, repetí el abecedario en todos los idiomas que pude, una vuelta más y me vencí.