Londres 36

2011-05-05T15:12:00.000-07:00

La mujer vulnerable. He decidido que mi reflexión sea hoy sobre ese miedo del que todas renegamos, la ilusión de la igualdad de género nos ha hecho creer que somos fuertes, que nos merecemos respeto, que tenemos los mismos derechos que cualquier persona. Pero, qué pasa en la calle, en los hogares, en los trabajos... en la vida cotidiana.

Hace años que no me sentía así de pequeña y pasada a llevar como el otro día en el metro de Santiago cuando, después de quejarme con un tipo que salía del carro detrás de mí y que me daba desagradables empujones con la mano, intencionalmente me pegó uno que casi me bota.

La gente reaccionó a penas. Le dijeron un par de cosas y lo miraron feo. A mí nadie me preguntó nada, no había guardias, no había nadie que me hiciera sentir mejor. Yo era como Alicia encogiéndose muy rápido, pequeña e impotente. Lo peor es que yo, que soy una mujer que no se deja pasar a llevar… no pude decirle nada.

Fui a la escalera y el tipo caminaba delante de mí. En mi cabeza rondaba la idea de sacar un lápiz y clavárselo en la espalda, pero no iba a conseguir nada. La rabia, la frustración, la soledad que sentí me recordó el período menos alegre de mi vida y me odié por eso.

Me acerqué a un guardia y le conté lo que había pasado. Me preguntó si tenía alguna herida. Como si sangrar fuera la única prueba posible para mi malestar. Apunté con el dedo al tipo y le pedí que le dijera algo. El muy imbécil se rió y me dijo que no podía hacer nada. Insistí e hizo como que iba donde él. Me quedé mirando y lo vi volver como si nada. La falta de pantalones se generalizaba.

¿Por qué soportar tanta prepotencia? ¿Qué hace un hombre así en la calle? Pienso que seguramente su mujer y sus hijos ruegan todos los días por que no vuelva, para que no abuse de su familia “bien constituida”, para que no le mienta a los conocidos sobre “su vida ejemplar”, para que todo, como casi todo en este país, se mantenga “puertas adentro”, porque así debe ser.

Este tipo de cosas no me las trago. Las escupo en la cara de quien se lo merezca. Personas como esas no debieran cruzarse ya más en mi camino…

2011-04-19T19:40:00.000-07:00

Incertidumbre. Venía pensando en este tema hace rato, cómo el no saber qué va a pasar, pero de alguna forma predisponerse a algo basado en un sentir, puede alterar el panorama de un momento a otro. Pasa con la economía a cada rato. Con las crisis a cada minuto. Con la vida… la vida en sí es incierta…

Son muchas palabras y pocas nueces. No significa nada, pero podría ser cualquier cosa y no eres sutil. No me gusta escuchar esto y me rompes el corazón. No quiero que lo sepas. No sé qué esperar.

No me pides nada, no tiene que ver conmigo, o sea, tiene que ver con el tiempo y el espacio… más bien, la distancia y la falta de rutina, pero me sigue sonando a poco.

Quisiera decirte otra vez lo que ya te he dicho y que se te aclare la mente, que mis palabras tengan un poder balsámico sobre tus angustias y que me vuelvas a decir que todo va a estar bien.

A lo mejor sólo conoces mis extremos. Mi felicidad y mi eterna disconformidad con la vida. No me has visto a mí, a mí cada día. Con la mala cara, con la vida encima, con mis ganas de pasar tiempo a solas, con mi necesidad de ser detallista, con mis fantasmas…

Confieso que yo también me he cuestionado y más de alguna vez rondó la idea. Es más, muchas veces recogí la esponja. No puedo negar que no me pareció siempre descabellada la posibilidad de simplificar las cosas, por utilizar un lindo eufemismo.

Es inevitable que lo que tenemos no sea más que las alegrías de lo poco, de esas fracciones de tiempo que no tienen nada de superficiales, según lo veo yo. Se te olvida la última vez que estuvimos frente a frente y eso ofende y te lo perdono.

Lo que no me deja ahora es la incertidumbre, me la pegaste como si fuera tiña y se expande. No voy a planear nada. De hecho, desplanearé los planes y los planearé a medida que te acerques…

2011-02-27T16:01:00.000-08:00

No debería tener esta mala costumbre. Pero es también por eso que escribo menos ahora. El poder terapéutico de teclear lo que pasa por mi cabeza suele ayudarme a mantener el control. Reflexiono y me obligo a dejar un rastro de piedritas (no de migas) para asomarme al bosque siempre espeso.

Digo que me obligo porque es fácil perderse en la espesura, sentirse cómodo cuando te abrazan los árboles... pero las hojas y las ramas son afiladas... yo ya tengo muchas cicatrices.

Hoy el tema es la frustración. Lo peor de lo peor es aceptarla. Controlarla es casi imposible y requiere cultivar varias virtudes a la vez. Impotencia por no poder hacer nada, conformarse con poco, resignarse a lo que quiere el destino y perder el control de la situación.

Quisiera revelar la receta. Paso uno, respire hondo y piense en otra cosa... bullshit!

Sólo seguir adelante y no olvidar el norte. Que todo pasa... hasta lo que más duele.

2011-01-05T13:06:00.000-08:00

Tengo la sensación de que el tiempo ha pasado rápido, pero es porque han sucedido muchas cosas. El año pasado comenzó con mi entrada de cabeza al mundo laboral, inundada aún en la emoción de un viaje mágico al fin del mundo. Luego vino el trabajo en serio, los exámenes finales, el título... todo lo bueno mezclado con la mala racha emocional. De pronto la necesidad me empujo a cortar en seco el panorama insano y me obligué a sentir menos para quererme más. Entonces, volví a ilusionarme, como no me sucedía hacía años. Ha sido difícil renegar de mis juramentos de nunca nunca nunca más y estar aquí, más entera que nunca, feliz a pesar de todo, a veces con pena, pero nunca ahogada. Adoro que sea ella. Y yo, que soy influenciable porque así me apetece, me dejo querer y la quiero como siempre he creído que se debe querer... Las noticias del pasado me impactan, pero no me matan. La nueva vida es para todos hoy.

2010-12-21T19:45:00.000-08:00

Odio lo perspicaz que se vuelve mi mente. Lo veo todo como si estuviera sentada en la butaca de un cine rotativo. Dejo de ser libre, porque contra mi voluntad observo una y otra vez los acontecimientos trágicos. En parte tú, en parte mi imaginación. Todo lo que decimos y pensamos ahí, proyectado, no tengo párpados, hay demasiada gravedad…

Odio cómo es que me vuelvo productiva gracias a la indigestión. A penas me he tragado este bocado, ha llegado a mi estómago, quedándose ahí, pudriéndose. Entonces, meto dos dedos en mi boca, hasta la garganta, necesito vomitar esta mierda nauseabunda... lo regurgitado… es esto.

Entender, tener paciencia, perdonar. Y yo que pensé que podría dejar de usar esas virtudes mías, abusadas, subestimadas, burladas. ¿Será la ingenuidad o la ceguera? No sé. Da lo mismo. De todas formas el control es una necesidad y no un gusto.

¡Qué más quisiera yo que ser lo que quiero ser! Estar donde quiero estar y con quien yo quiera. Vivir como quiero vivir, tener una vida buena. Mantenerme feliz. No sentir rabia, ni pena, ni dolor, ni nada de todo eso que provoca nauseas cuando llega al estómago.

Al final la pelea siempre es conmigo, pero nunca gano yo. Enfrentarme a mi misma no debiera ser complicado, pero lo es. La sanidad mental. El calor. La luna. El encierro. La soledad. La puta de la distancia. El abrigo. La sangre. Tus palabras. Mis palabras. Tus silencios. Los míos. El amor.

2010-09-29T13:17:00.000-07:00

Es impresionante cómo cambian las cosas. Como de un momento a otro nos damos cuenta de que estábamos metiendo la pata, hundiéndonos solos, cortándonos las alas, matándonos de a poco, corriendo contra el viento, tapándonos los ojos, mordiéndonos la lengua… siendo cobardes.

Todo se resume en una sola palabra… Libertad.

Libertad porque no es el miedo, no son otros, no es la historia condicionándome a actuar. Soy yo eligiendo cómo vivir, soy yo tomando decisiones que me hacen mejor persona, soy yo relacionándome con personas que no coartan mi derecho a ser feliz.

Tomas mi mano y me siento importante. Te hablo de lo que pienso y de lo que siento sin miedo. Dejas que mi imaginación no se limite con prejuicios. Ojala pudiera poner en palabras lo que me pasa cuando nos miramos a los ojos.

Me dices que no te de las gracias, se las doy entonces al momento perfecto en que nos encontramos, al estudio, al mojito, a los planetas alineados, al vino, a los dioses, al mazapán, a los amigos, a las vibras positivas, a the secret y a la lluvia con sol.

Estoy pensando seriamente en iniciar un negocio. Embotellar la felicidad que a ratos me atonta, que hace que me ría sola, que sin querer provoca envidia sana en los que me rodean. Seguro que en poco tiempo estaría abriéndome a la bolsa.

Qué voy a decir hoy de música si sólo se me ocurren mamonerías de los Carpenters. Siga mi consejo… llénese hoy de placeres culpables, cierre los ojos y disfrute. Que nadie se atreva a interrumpir ese momento. Cante a voz en cuello. Baile si le apetece. Que nadie le diga que no puede escuchar a Celine Dion…

Ayer ordené mis discos. Después de años volvieron a sus cajas originales, hasta ahora abandonadas en la casa de mi mamá en PV. Fue como apretar las raíces en esta ciudad que, con ruido, contaminación y multitudes, igual adoro. Asumir que estaré aquí un buen rato implica un desafío en contra del conformismo y la comodidad. Sin embargo, hoy tengo todo lo que podría necesitar para ser feliz.

2010-08-20T19:52:00.000-07:00

Casi no me lo creo. Soy periodista. Escuchando a Tori Amos.

El Durazno

2010-05-29T09:04:00.000-07:00

Nunca los duraznos habían tenido un color tan particular, profundo y aterciopelado. Pendían del mismo árbol, era el mismo tronco y las mismas ramas, pero el verano anterior su fragancia no era igual. Floreció en abundancia y ningún otro fue tan bello en primavera, la más calurosa en mucho tiempo.

Guardamos los abrigos y las calcetas de lana varias semanas antes este año. No fue necesario siquiera prender la chimenea por las tardes. Sofocadas, no podíamos aguantar mucho tiempo trabajando. Con la cocina a leña cargada, batiendo las ollas al tope con sus cada vez más espesos y burbujeantes mejunjes.

Cuando se hace insoportable, mis hermanas y yo salimos para refrescarnos bajo la sombra de los árboles. Pasamos muchas vacaciones jugando en ese patio enorme, lleno de gigantes. Teníamos prohibido tomar los frutos, a menos que estuvieran en el suelo. Según mi abuela, esa era la única forma de saber cuáles estaban maduros.

Sin embargo, de la huerta podíamos tomar lo que quisiéramos. Las frambuesas, con ese dulzor ácido; y las frutillas, que saben a rojo; las murtas, las arvejitas nuevas, los arándanos. Mi abuela se jactaba de que todos sus árboles habían sido producidos por semillas. Decía que no se fiaba del sabor de los injertos; aunque crecieran más rápido, aunque florecieran desde el principio. Ahora lo hacían con abundancia. En especial el durazno.

Tenía casi nueve años, mi edad, cuando lo vi por primera vez en un verano tan caluroso como este. Ahora tiene 20, y no dejo de pensar en cómo sería probar uno de esos duraznos. Nada tan jugoso podría aniquilar la sed que me atraganta, nada tan fresco podría detener las gotas de sudor que cruzan por mi rostro y que mojan mi espalda, ningún otro aroma podría disimular el olor de mi cuerpo cansado.

- Tienes que aprender a cuidarlo- me decía mientras enterraba una vara de coligüe en la tierra.
- ¿Para qué haces eso?- pregunté, mientras me secaba la frente con el dorso de mi mano.
- Este árbol es mi favorito. A los cinco años floreció por primera vez- me respondió ensimismada, como si hablara sola.
- Me imagino que las has visto, son rosadas y de cinco pétalos, nacen primero que las hojas y desaparecen cuando llega el fruto- dijo sonriéndome con los ojos.

Hizo tres agujeros y se alejó unos metros. Yo la esperaba aburrida y acalorada. Con el pelo pegado en la nuca. Con ganas de comer uno de esos melocotones rosados y prohibidos. Pronto la vi arrastrando un saco. Su figura muy recta se doblaba en ángulo para acarrearlo. Corrí a su lado, pero no me dejó ayudarla.

- Busca la pala, está colgada en el subterráneo- me dijo acercándose al primer agujero.
- ¿Cuál de todas?- pregunté confundida, porque nadie podría haber tenido tantas.
- Una mediana, la roja- respondió mientras yo corría a la casa y ella descocía el saco.

Cuando volví rellenamos los hoyos con esa tierra hedionda. Me daban náuseas, ganas de vomitar y comenzaron las arcadas. Con el calor pronto me sentí mareada y me tuve que sentar. Muy lejos escuchaba a mi abuela reírse de mí y hablarme. Me decía que no me moviera y que respirara hondo, que me bajaría un durazno.

Sólo reaccioné cuando un golpe seco borró enseguida el olor a estiércol del ambiente y me sacó del estupor en un segundo. Ella en el suelo, su brazo extendido, un durazno que sale rodando de su mano y choca con mi rodilla.

Nunca los volví a probar, pero no he olvidado el dulzor de su pulpa amarilla y carnosa, su jugo insolente, la suavidad de su piel rojiza y ese aroma delicado que perfuma el aire en el calor insoportable de las tardes de verano.

2010-04-09T15:53:00.000-07:00

No podría estar escuchando a otra que no fuera Christina Rosenvinge. Hoy y mañana toca en Chile; me emociona. Hace años que esperaba su venida y no puedo esperar a verla. Me gusta eso de hablar de lo cotidiano (desde la lluvia hasta el sexo), con simpleza y sin eufemismos.

Debe haber sido por el 92 cuando su voz llegó a mis oídos por primera vez. Era Christina y los Subterráneos con las canciones que todos conocemos. Después, como solista, sería más difícil seguirle la pista. Pero con la llegada de Internet, muchos años después, pude recopilar todo lo que llevara su nombre.

El Continental 62 me llegó de regalo desde España y lo guardo como un tesoro. Sólo hoy dejó mi casa y pronto estará de vuelta en mis manos nuevamente, pero autografiado por ella. Qué decir. Muy agradecida por todos quienes hicieron posible la gestión...

2010-04-03T18:11:00.000-07:00

¿Fiesta religiosa o fiesta pagana? A quién le importa. ¡Hay huevos de chocolate!

2010-03-31T17:55:00.000-07:00

Algo habitual en Londres36 es mencionar la música que acompaña el tecleo de mis dedos. Hoy escucho algo de Indie con sabor a folk melancólico, pero que a veces empuja a saltar como mono gracias al banjo. Sin embargo, son principalmente la guitarra y las voces lo que caracteriza a The Avette Brothers y debo confesar que me han alegrado este día lluvioso, lleno de mañas.

Para no sumergirme en mi propio desorden mental... me lleno de folk. Me imagino con botas de cowgirl, vestido floreado, chaqueta con chiporro y el pelo suelto... savage. Y, como no, sacándole música a un banjo de diez cuerdas con mis hábiles dedos...

Sí, me veo golpeando con mi taco las tablas empolvadas de un escenario, con sólo un par de bichos raros como público, que beben y se mueven al ritmo de mi canción... Es medianoche y Londres36 tiene un sueño de lo más hippie y extravagante, un carnaval, una feria de variedades donde cabemos mi banjo y yo. Vamos de pueblo en pueblo, viajando en caravana y yo en mi van pintada con flores.

Soy amiga de la mujer barbuda, de los siameses chinos y del enano más chico del mundo. Comemos lo que nos dan, nos embriagamos a diario y nos bañamos cuando podemos. En esta vida no existe más amor que el de amigos y no extrañamos a nadie, porque ninguno tiene más familia que esta. Somos viajeros, vivimos de los aplausos y nos dedicamos a la aventura... tenemos mucha suerte.

Algunos piensan que somos ladrones, engendros, personas de mal vivir. Somos sólo lo que nos ha tocado ser y somos felices. Hacemos lo que nos gusta y ponemos sonrisas en los rostros aburridos de lugares apartados. Mi banjo y yo hemos convertido el agua en vino y levantado muertos de sus tumbas. Cuando toco sus diez cuerdas con mis hábiles dedos los ciegos ven, los sordos oyen y los cojos bailan con gracia.

Mi arte no es simple, no es para cobardes. A veces, cuando la ocasión lo amerita, me subo al escenario desnuda, sólo me cubre el banjo, que es realmente lo único que necesito. Pero me dejo las botas, para golpear con el taco las tablas empolvadas. No siempre me aplauden, pero mientras hay música todos se mueven con ganas.

No sé hasta cuando seguiré este camino. Me imagino que cuando se acaben los pueblos a la orilla de la carretera o cuando la caravana se disperse o cuando ya no me queden los vestidos floreados. Cuando mis dedos dejen de tocar como lo hacen hoy y comiencen a enredarse entre las cuerdas... o, quizas, cuando el polvo sea yo bajo la bota de algún otro con su banjo.

Invierno en Abruzos - Las pequeñas virtudes

2010-03-24T14:15:00.000-07:00

"Hay una cierta monótona uniformidad en los destinos de los hombres. Nuestras existencias se desarrollan según leyes viejas e inmutables, según una cadencia propia uniforme y vieja. Los sueños no se realizan jamás, y apenas los vemos rotos, comprendemos de pronto que las mayores alegrías de nuestra vida están fuera de la realidad. Apenas los vemos rotos, nos oprime la nostalgia por el tiempo en que bullían dentro de nosotros. Nuestra suerte transcurre en este alternarse de esperanzas y nostalgias".

Natalia Ginzburg

- Me and You and Evertone We Know -

2010-03-17T12:18:00.000-07:00

Esta es una de las esenas más conmovedoras y hermosas de mi película favorita, Me and You and Everyone We Know, dirigida y protagonizada por Miranda July.

Indiferencia...

2010-03-12T06:18:00.000-08:00

Existen muchas razones para escribir sobre el amor. Los contornos del corazón no son límites reales, porque el amor no es un sentimiento, es tan racional que todos lo reconocemos como vital. No son sólo mariposas revoloteando entre las tripas, ni nubes bajo los pies, ni la sonrisa instantánea que provoca su presencia... eso es enamoramiento, un sentimiento que va y viene, por unos, por otros o por cualquiera.

Amar... es desear el bien y la felicidad del otro, trabajar en ello sin esperar nada a cambio... donarse al otro es lo que llena a quien ama.

Hay personas que dan por seguro el amor. Ponen a prueba esa incondicionalidad con traiciones y mentiras. Se excusan en los malos tiempos. Tienen que probarse a sí mismos que la soledad no es opción. Dicen que sus mentiras son para protegerte. Inseguridad y falta de amor propio se ocultan detrás de una imagen carismática y adorable.

El amor quizá no tiene límites, pero el desamor sí, es frágil y peligroso. ¿Es amor o desamor lo que estás dando?

Este es un día raro. Dejar ir. Escribir es el primer paso para extirpar de mi la pesadumbre. La catarsis vendrá después, en la seguridad de mis círculos cercanos, donde soy escuchada, comprendida, jamás juzgada. Eso me lleva a recordar que el amor existe también entre los amigos, entre los padres y los hijos, también con decepciones y desamores, pero muchas veces más sincero y dispuesto.

No he perdido la ilusión, no dejaré de buscar, quiero más. No creas que me engaña tu supuesta indiferencia, no creas que no sé que no te apena tanto perderme como la evidencia de que puedo rechazarte... a ti. No creas que dejaré de inspirarme en nuestros días. No creas, por favor, que la evasión y la locura te harán sentir mejor. Ojala actúes pensando en las consecuencias. Aún quiero tu felicidad, pero la mía a tu lado es imposible.

2010-03-08T07:34:00.000-08:00

Lo he contado ya muchas veces y he escuchado o leído lo que vivieron otras personas. El terremoto, el maldito terremoto que le quitó todo a tanta gente. El terremoto, el bendito terremoto que hizo florecer en muchos la caridad, el amor al prójimo, la fraternidad. El terremoto, el maldito terremoto que sacó lo peor de otros, esos que aprovechando la situación robaron con descaro.

El recuerdo de esa madrugada vuelve a mi mente varias veces al día. Las réplicas me paralizan de miedo, tal como ese día. Pensé que iba a morir y estoy viva. He visto las imágenes del desastre y estoy sobrexpuesta a la información. Tengo claro que mi stress y mi insomnio son irracionales, estoy a salvo, tengo techo, comida, ropa seca y una vida que "no cambió en nada"... no todos mis compatriotas tienen esa suerte.

Estoy conmovida... no he dejado de sentir el sabor a hiel en la garganta, no he dejado de pensar cómo sería si algún ser querido hubiera muerto o si realmente me hubiera tenido que enfrentar a la inminencia de mi propia extinción. Mis palabras sólo intentan hacer una catarsis, necesito ser agradecida y creer que la crisis es siempre una oportunidad.

2010-02-23T10:12:00.000-08:00

Me falta sólo un mes para terminar la práctica, ha sido una experiencia fantástica y, aunque extenuente, me ha permitido aprender mucho sobre el trabajo en un medio de comunicaciòn escrito. Sin duda, el ambiente de trabajo ha sido lo mejor, la buena onda que caracteriza a la sección en general es algo de lo que no todos pueden dar fe en otras prácticas profesionales. Así como hay estudiantes tan contentos como yo, me ha tocado oír casos espeluznantes de gente que la han tratado pésimo.

No puedo creer que ya hayan pasado dos meses y que el verano (que no será sinónimo de vacaciones nunca más) esté terminando. Ahora se vienen las grandes decisiones y el estudio para entrar en la última recta de estos años de esfuerzo.

A penas termine la práctica en el diario viajaré al sur, porque, como nunca, extraño inmensamente a mi mamá, a mi opa y a mis amigos de siempre. Un par de semanas de aire entre comillas puro, porque el humo de las chimeneas lo contamina todo, y caminar por esas calles de las que no sé todos los nombres, porque allá las indicaciones para ubicarse se resumen en "al frente del correo" o "al lado de la municipalidad"; no esa estupidez de bajate en NN con CC y camina dos cuadras hacia la cordillera, dobla en la esquina y da dos pasos hacia la costa (WTF! ... yo veo la cordillera en todos lados y en Santiago no hay "costa").

Esta es mi vida desde hace cinco años y, antes de eso, siempre viví "en regiones", como lo hace la mayoría de los chilenos. Todo es diferente, los negocios cierran a medio día y los domingos no anda nadie en la calle. Es otro mundo, otro ritmo, otro estilo de vida. Y yo, siempre buscando más emociones, más rapidez (que termina volviendo todo en productos desechables... como los diarios), ansiaba más de lo que no tenía. No podría arrepentirme de ninguna de mis decisiones.

Eso es, precisamente, lo que me complica. Porque tomar decisiones, comprometerse con algo o alguien, elegir un camino, significa siempre que no hay vuelta atrás. Nunca he tenido tanto miedo a equivocarme como para lamentar mis elecciones, pero ciertamente ya no estoy en edad de meter la pata hasta la rodilla como cuando era más joven. No quiero tener que perderme para encontrarme... otra vez.

Uno nunca sabe lo que va a pasar. Puedes achuntarle o no y eso no depende en un 100 por ciento de nosotros, simples mortales dependientes de las decisiones de otros mortales. Arriesgarse o no. Vivirla o no. Asegurarse o no. Creerle o no...

Animal Instinct-The Cranberries

2010-01-24T06:30:00.000-08:00

Hace dos años fui a un concierto de Dolores O'Riordan, la vocalista de The Cranberries. Llegamos a pie al Teatro Caupolicán, T caminando rápido y yo vomo pude, porque me había esguinzado el pie derecho.

Qué voz tiene esa flaquita! Impresionante!

El martes, en la noche, la veré de nuevo, pero esta vez no estará sola, sino que con toda la banda. Me estoy preparando para cantarlas todas... para disfrutarlo a mil!

2010-01-18T15:25:00.001-08:00

No suelo escribir sobre política nacional. No es que sea un tema que no me interese, por el contrario, creo que debemos estar siempre atentos de lo que hacen aquellos personajes que deciden el futuro de nuestro país. Sin embargo, suelo aburrirme de su continua falta de responsabilidad y de los pleitos ridículos (y probablemente ficticios) de estos señores bien pagados, bien vestidos y siempre tan lejanos.

Hoy no quiero hablar de mis preferencias, porque no me veo representada tanto como para hacer de mi espacio un foco de proselitismo. No obstante, quiero decir que me agrada la idea del cambio, de que hayan otras personas intentando darle al país un mejor destino, otras metas, otras visiones.

El cambio, a mi parecer, comenzó con la elección de Michelle Bachelet. Qué mayor cambio en este país machista que una mujer presidenta. Y que hoy tiene una aprobación popular por sobre el 80% y, según he podido informarme de su biografía, es una persona con valores y que merece todo nuestro respeto.

Hoy Chile tiene un nuevo presidente electo. Más allá de quienes lo apoyan, creo sinceramente en que el cambio será positivo para el país. Ojala así lo entienda la nueva oposición y sean constructivos, como ellos tanto exigieron del nuevo oficialismo.

Quiero pensar que es posible hacer de Chile un país más unido, que mira más hacia adelante y que no recurre al pasado con odio, sino que con la convicción de que no podemos caer en las prácticas que alguna vez nos dividieron.

No sé ustedes, pero yo estoy cansada del mismo discurso de retrospectiva negativa. No creerán que somos tan tontos como para creer que un gobierno de derecha sea volver a un gobierno totalitario donde ese sector colaboró.

El mundo es otro. No olvidemos el pasado; pero necesitamos mirar hacia adelante.

2010-01-11T07:11:00.000-08:00

Enero. Un mes en que nos predisponemos a comenzar de cero. Nuevas expectativas, nuevas metas, nuevos sueños. Para mí, ha sido el momento de comenzar a pensar en lo que será de mi vida tras haber egresado de la universidad. Sé bien que por ahora estaré concentrada en realizar una buena práctica profesional; a fines de marzo, pretendo descansar un par de semanas y luego, dedicarme de lleno a preparar mi examen de grado.

Hasta mediados de 2010 tengo más o menos claro el panorama. Sin embargo, no puedo evitar preguntarme qué pasará después ¿Encontraré trabajo? ¿Estaré preparada para enfrentar esta nueva etapa? Y tal, las dudas se agolpan; especialmente cuando quiero creer que mis inseguridades no son infundadas.

2009 fue un excelente año en cuanto a mis logros personales. Fui exitosa en todo lo que me propuse, estuve en dos de los parajes más exóticos y bellos de Chile y me llené de conocimientos que hoy me hacen valorar mucho más a mi país.

Soy una afortunada. Gracias a la vida y sobre todo gracias a las personas que desinteresadamente me ayudan a diario con su sacrificio, su colaboración y sus buenos deseos. Entonces, ¿tiene sentido pensar que dejaré de ser una persona cuyas aspiraciones parecen siempre ir guiadas por una voluntad superior?

Tengo que hacer el ejercicio que me ha llevado a conseguir mis metas. Claro está que quisiera seguir estudiando. Nada me causa más motivación que la oportunidad de seguir cultivando mi intelecto. No sé bien en qué quisiera especializarme, porque la verdad es que son muchas las áreas que me cautivan. Me gustaría hacerlo en el extranjero, porque interiorizarme en otras culturas siempre ha sido una inspiración para mí y motivo de mis altas aspiraciones.

Desear un destino de amplias posibilidades y tener una mirada prospectiva de la vida es el primer paso para llegar a ser eso que se quiere ser; de convertirse en eso que uno sabe que es, pero que no consigue aún. No obstante, dadas las circunstancias y limitaciones, todo parece indicar que, como nunca, todo depende totalmente de mí.

Mareos de Tierra

2010-01-01T10:13:00.000-08:00

A veces pienso que debería dedicarme sólo a escribir; irme a un lugar alejado y sumergirme en el mundo donde no tengo límites. Para ser sincera, lo pienso todo el tiempo. Esta es la mejor forma que tengo de ser agradecida; no sé sin con la vida, o con la suerte, o con ese Dios al que todos aman y que yo no siento (pero que aún escribo con mayúscula). Trato de ser consecuente, de vivir la vida, de ser buena persona. Esta carga ha sido el precio de mis alegrías; esas palabras crueles, esos abusos, esos malentendidos.

Mi corazón se siente tibio, tengo la cabeza tan llena de recuerdos felices que me río sola a cada rato. Llegué el 24 a sentarme a la mesa donde mis tíos. Me bajé del avión. Me trajeron a la casa. Me cambié de ropa y me pasó a buscar mi primo R, que acababa de cantar en el coro de una iglesia. En el auto le pregunté cómo le había ido, dijo que bien; pero cuando me preguntó lo mismo, me dio cuerda y no me callé más.

(No sé qué pasa con la música del blog, cuando tenga Internet en casa lo arreglaré; por mientras recomiendo escuchar Vive la Fete de Noir Desir; el grito las caga) Comencé a contarle de mi viaje. Ese que no me motivaba nada cuando sólo significaba perder la oportunidad de ir a Corea. Ahora agradezco inconmensurablemente haber pasado todos estos días en la Antártica.

He visitado muchos de los lugares más bellos de Chile. He visto otros cuantos más allá de la frontera. Mis manos, mi cara y mis labios aún recuerdan el frío. (Un break para Lady Gaga y de vuelta con Noir Desir). El resto de mi cuerpo estuvo protegido por el “traje anti-exposición”, un mameluco impermeable naranjo fluorescente y con salvavidas en la espalda por si llegaba a pegarme un piquero desde el sodiac.

Teníamos que sacarnos los guantes para bajar por una escalera que colgaba por el costado del buque; manos congeladas son preferibles a caer al mar. Doce días viviendo en un rompehielos de la Armada. Un espacio limitado que con los días se volvió familiar. Tantas personas, tan poco tiempo para hablar con todas. Viví lo que viven pocos; esos camarotes, el Drake, esa influencia extraña de la psicología masculina cuando las chicas somos minoría.

Miles de pingüinos; hermosos, simpáticos, pestilentes. Nadan como pequeños delfines. Gritan fuerte. Las focas tienen los ojos más dulces que haya visto; son oscuros, miran con inocencia. Luego se arrastran y se deslizan por el hielo para llegar al mar. Sólo de lejos vi ballenas, una familia de tímidas orcas mostrando sus puntiagudas aletas.

Sé que las chicas se estarán preguntando si los mitos sobre los marinos son ciertos. Pensar en eso dibuja simultáneamente una sonrisa en mi cara. Queridas evas, lo bueno y lo malo que se dice de ellos no lo inventó nadie. Son adorables, atentos, coquetos, simpáticos, educados y, algunos, bastante frescos.

Le conté a mi primo de mis aventuras heladas. De mi surreal experiencia contemplativa, de la hermosura del continente blanco. Visitamos varias bases, extranjeras y chilenas. Compartimos con gente que vive los años mitad de día, mitad de noche ¿qué puede ser más extremo? Me enamoré de la Antártica, ahora sueño con volver; algo de Shackleton se coló en mí.

Hubo algunas cosas que me hubiera gustado hacer; como haber bajado en Flandes para enviarme una postal o haber volado en helicóptero. Especialmente lo último me hacía una tremenda ilusión. Nunca estuvo en nuestras manos; sólo sé que algún día lo tendré que hacer.

Leer, dormir, jugar, ver películas y cantar karaoke fueron nuestros pasatiempos durante el viaje. Casi no me miré en el espejo; sólo el día en que volví a Santiago me alisé el pelo y me maquillé como suelo hacerlo. No me importaba usar los mismos pantalones varios días seguidos. Sólo era yo; sin muletas, sin máscaras.

Cuando pasas tantos días en un barco te acostumbras al movimiento del mar. Luego, cuando llegas a puerto y tocas tierra firme, se te mueve todo. Lo quieto se agita ante tus ojos, tus pies caminan sobre marshmallows. Esos son los mareos de tierra. Se hacen evidentes cuando dejas de dormir en una continua “cama mecedora” o dejas de recorrer los pasillos tipo “Tagadá”.

Hoy me puse una falda corta y una polera linda. Mi pelo brilla y mi piel luce perfecta. Hawaianas. Escucho Betty Davis Eyes de Kim Carnes, me muevo con el ritmo. Quiero ir a dar una vuelta y sentir la brisa tibia de la tarde, el calor y olvidar las ganas que tengo de volver atrás. La alegría tiene efecto rebote. Mañana será un nuevo día… práctica profesional.

Me enteré de que viene a Chile mi adorada Christina Rosenvinge (yipiyei!!); acabo de escuchar Lo Siento y aunque sea triste me fascina (también puede que me fascine porque es triste; como Tristesse Globale de Royksopp). Seguro el recuerdo de la Antártica seguirá influyendo sobre lo que escriben las yemas de mis dedos. La nostalgia me entristece, pero me encanta.

Noir Desir- L'homme presse

2009-12-10T08:38:00.000-08:00

2009-12-08T10:36:00.000-08:00

Los días han pasado literalmente volando. Cuando tengo un poco de tiempo escucho a Noir Desire; mientras me visto, mientras hago mi cama, mientras me lavo los dientes.

Siento satisfacción por mis logros, una importante parte de mi está feliz. Sin embargo, otra parte se deshace sin remedio, es una sombra solitaria que ronda cuando no tengo con quien compartir.

Nunca estuve tan arriba; nunca viví tanta gloria en mi juventud. Veo el rencor en los ojos de algunos, veo el agradecimiento en la bondad de otros. Nunca jugué mis cartas tan bien.

¿De qué están hechos los sueños? Parecen figuras luminosas recorriendo mi imaginación; corazones incendiados; un contexto alternativo rozando el límite de la ficción.

Yan Tiersen - A Ton Étoile

2009-11-30T12:53:00.001-08:00

2009-11-30T12:41:00.000-08:00

El viernes fue mi último día de clases. Ahora quedan sólo unos cuantos exámenes para considerarme una feliz egresada de Periodismo. No quiero ponerme nostálgica, pero debo decir que los últimos cinco años pasaron rápido. Sin embargo, estoy ansiosa por salir, por empezar a aplicar lo aprendido.

El estrés se disipó después de saltar dos veces de la torre de diez metros de altura que ocupan los paracaidistas para practicar y luego de disparar 30 tiros con un fusil. No es que haya sido lo necesario, pero la descarga adrenalínica fue un regalo para mi psique.

Ahora a trabajar en lo que queda, esperar a ver cómo termina el año...

2009-11-06T11:21:00.000-08:00

Cuando el tiempo escasea, la única opción para sobrellevar los retos es priorizar. Al priorizar, sin embargo, se dejan de lado cuestiones importantes; como la salud, los problemas personales y el esparcimiento. La medida es asimétrica, la necesidad así lo exige.

No obstante, a veces creo que este pseudo sacrificio (son opciones, siempre son opciones) me lleva a caer en la brutalidad y me pregunto qué es lo realmente importante, me pregunto si mis elecciones me harán feliz.

Odio dudar de mi misma, no de mis capacidades, sino que de mi estabilidad, de mi entereza moral y espiritual para enfrentar todos los retos que se me presentan. Quisiera contar con más apoyo, pero pronto recuerdo que hay muchos velando porque pueda alcanzar mis sueños.

Tengo un problema de principios, tengo miedo de no poder mantenerlos en pie, no poder vivir de acuerdo a ellos y pecar, ser insegura y pecar. Floto en una nebulosa gris, entre lo bueno y lo malo, entre el presente y el pasado, entre lo que quiero y lo que es bueno para mí.

¿Es malo esperar que aparezca alguien que me reafirme las convicciones? Lo tengo claro, depende de mí únicamente ser eso que quiero ser. Necesito con urgencia un transplante de órganos vitales, comenzando por la piel y el corazón.

Sácame de Aquí- Enrique Bunbury

2009-10-23T06:42:00.000-07:00

2009-10-08T14:17:00.000-07:00

¡Qué días! Una semana de carreras y poco sueño, pero productiva y gratificante. Hoy, después de tanto tiempo, y aún llena de cosas pendientes, me doy un pequeño tiempo para compartir lo que me pasa por la mente. No añoro dormir, quisiera no tener que hacerlo y poder realizar mis proyectos sin cansancio, mis tareas sin pensar en el desgaste, sin perder lucidez. No hablo de drogas que me dejen hacerlo, sólo imagino un estado idílico de producción intelectual a full.

Se termina el año, avanza y siento que estoy sentada sobre un trompo que gira y gira, pero sin marear. Casi todo va bien, principalmente en los estudios; además, ya conseguí una buena práctica. Pero nunca logro disfrutar al cien las buenas nuevas, algo falta. Supongo que, en parte, por no poder compartirlo, que no sirva para complacer o enorgullecer a nadie más que a mí y a mi familia. Espero una decisión, espero un sí (incluso un no), pero algo que me invite a enfocar mis metas a la búsqueda de la felicidad.

Seguiré de cabeza.

2009-09-16T18:11:00.002-07:00

Las yemas me arden, el corazón late fuerte, tengo ansias. Lo único que realmente quiero no lo tengo y, cuando lo estoy alcanzando, una vez más me equivoco y lo pierdo. Nunca antes quise tanto creer en algo como ahora; un dios, un mito, un antepasado; lo que sea con tal de que me de fuerzas para ser yo y no otra. Quiero creer en algo superior, capaz de juzgarme y lavar mis pecados; que con algo tan simple como una penitencia pueda obtener su misericordia.

Esto de ser de tierra... puedo crear belleza con mis manos, de mí nacen palabras inspiradas por lo sensible, por el calor del sol, por la frescura del agua... pero a veces soy sucia, a veces estoy tan reseca que me desmorono, a veces lo cubro todo de forma oscura. Dame un ejemplo de perdón y lo haré tan mío que de mí no habrá más que lealtad. Muéstramelo y volveré a ser capaz de apostar la vida por lo que creo...

2009-08-25T16:41:00.000-07:00

¿Dónde está Londres36? no me las doy de fénix, sino que de cucaracha... escribiendo cuentos y cultivando el intelecto... cosas buenas, todo por ser más feliz para el Bicentenario...

Vuelve a ser mi favorita ...

2009-08-06T11:26:00.000-07:00

Happy endings are for stories that have not ended yet

2009-08-05T16:42:00.000-07:00

¿Cómo se explica la vida sino como una correlación de hechos sin sentido aparente? Por ahí dicen que todo pasa por algo, pero yo creo que somos nosotros los que hacemos que pasen las cosas. Nos equivocamos, es cierto, pero ¿Cuál es el límite antes de llegar al espanto? ¿Hasta dónde debemos perdonar antes de caer en la estupidez?

¿Me endurecerán los años? ¿Perderé la capacidad de sentir? ¿Hasta cuándo creeré en la intrínseca bondad humana? Tengo que abstenerme de cometer locuras para satisfacer mi sed de venganza, debo tragarme la amargura para no caer tan bajo como los que me traicionan; debo ser más, porque es lo que soy.

No seguirle el juego a los que se ríen de mí parece una tarea imposible a veces. Tengo tantas ganas de amar que se me llega a olvidar lo que ha sido mi vida. Me dices que escribo cosas personales en el blog, pero realmente no lo son. Esto es sólo la costra de una herida profunda, llena de pus, que me pudre hasta el alma...

Me quedé sin escapismos, sin pilares, sin un pecho sobre el cual apoyar mi cabeza y oír su corazón. ¿A qué precio se tranza el amor cuando es inconmensurable?

Who the Fuck - PJ Harvey

2009-08-05T12:00:00.000-07:00

2009-07-16T14:42:00.000-07:00

Se acabó el semestre. Me siento rara. Pero no es por la universidad; todo aprobado, nada pendiente. Tiene que ver con mis proyectos futuros, con la misma recurrente incertidumbre; con los mismos sentimientos encontrados. No debería ser tan públicamente sincera, pero estoy en una especie de corral que me protege y me agobia, que me gusta y no me gusta.

Estoy cansada de dar explicaciones sobre mi comportamiento; mi corazón se enciende como una ampolleta, pero mi mente se vuelve de cartón. Quiero ser feliz y yo misma soy el mayor obstáculo; soy un especímen dual que se enfrenta a sí mismo, los dos lados con la misma fuerza, la pelea no termina jamás.

Pobre del que se meta en medio, pobre del que se encariñe con el monstruo de dos cabezas, porque nunca sabrá a quién tiene en frente ¿Cuánto dura la paciencia? ¿Existen los inocentes? ¿Se puede amar a dos seres de rostro igual?

Tengo hambre de retos; ya no quiero sentir la fatiga, el cansancio, la tristeza de antes; me da miedo no saber hacerme respetar. No me atemoriza el mundo, mi enemigo está cerca, lo tengo acorralado...

2009-06-15T15:53:00.000-07:00

Si tuviera que definir en qué consisten las próximas semanas, comenzaría diciendo que no son, en absoluto, aptas para cardíacos. Bienvenidos serían los adictos a la adrenalina y yo, que no estoy precisamente en ese grupo, vivo tanto la excitación como el sufrimiento de estos días rápidos y estresantes.

Feliz con lo que hago, pero angustiada por la falta de tiempo y la presión. Supongo que muchos se sienten igual; aunque claro que existen las excepciones envidiables de aquellos que parecen vivir en un eterno relajo. Para bien o para mal, mi actitud perfeccionista me juega en contra cuando cumplir con los plazos es el primer objetivo.

En suma, mis palabras serán pocas; como ha sido la triste tónica de 2009. Espero que las vacaciones sean un buen momento para crear y dejar fluir todo lo que, por ahora, debo mantener adentro; soltarlo sería desatar pasiones que no sirven para actuar con eficiencia.

¿Dónde está el corazón de Londres36? ¿Cuáles son sus proyectos? Difícil de responder, difícil de afrontar y no hay tiempo para vaguedades. Hoy por hoy, basta sólo cumplir con las metas a corto plazo para hacerme feliz…

2009-06-02T17:12:00.000-07:00

No ha sido flojera ni nada por el estilo. Han pasado las semanas y resulta que ya estamos a mitad de año. Hay una cuenta regresiva y el tiempo es un bien limitado. Algún día de estos me dedicaré sólo a imaginar, tomaré nota de todo eso que no puedo exteriorizar de otra forma; eso que no pienso, sino que fluye directamente a las yemas de mis dedos.

Aparece ante mis ojos una bifurcación. Sin embargo, no sé distinguir cuál es el camino largo y cuál el corto. Tengo tiempo para pensar; además la prudencia me dice que no debo ilusionarme con lo desconocido. Elegiré al azar, pensando sólo en la decisión que me haga más feliz en ese momento; no por idiotez, sino que por incertidumbre.

Tengo que hacerme un plan de acción; una lista de sueños a alcanzar. Pero no quiero; me gusta cómo suenan las tablas de este puente cuando me subo a la baranda, el ruido del agua caudalosa, la emoción de llegar al otro lado…

2009-04-14T16:13:00.000-07:00

Londres36 comenzó la terapia. Y la terapia consiste en hacer lo que se debe y no necesariamente lo que se quiere (el libre albedrío es peligroso). Hacerse cargo y aplicar voluntad para encontrar tranquilidad al final del día.

Primero: Levantarse a las 7am y poner la radio para escuchar las noticias.

Segundo: Desayunar cereales, lácteos, frutas y una taza con una cucharadita menos de café (suelen ser dos tazas con más de dos cucharadas)

Tercero: ponerse buzo y partir al gimnasio. Pasar 35 minutos haciendo cardio y otros veinte en las máquinas (las endorfinas te hacen feliz). Toda esta actividad acompañada por la mejor selección musical.

Cuarto: Hacer trámites varios (como pagar los gastos comunes... shit! lo había olvidado)

Quinto: Pasar todo el día haciendo trabajos varios con mi grupo de estudio. Claro que dejando espacio para reír, conversar, comer y tomarse un soft drink al final.

Sexto: escribir en el blog para que los seguidores de éste se queden tranquilos y no piensen que Londres36 piensa recostarse en un sillón y hablar pelotudeces a un señor que va tomando apuntes (con terapia me refería a un estado de introspección y autorregaloneo)

Séptimo: El plan es llegar a casa a limpiar y así renovar el ambiente, el ánimo y la energía.

Octavo: Tomar en cuenta el consejo de Willy Wonka y comer chocolate (porque da la sensación de estar enamorado)

Podría incluir más ítems en la 'terapia', pero las actividades se circunscriben a las posibilidades...

2009-04-13T16:11:00.000-07:00

Llevo ene rato tratando de escribir algo para actualizar Londres36. Sin embargo, sólo consigo escribir tonteras existencialistas. Tengo que recuperar este espacio, pero no quiero escribir sólo por llenarlo. Hay mil cosas sobre las que no he escrito, pero necesito que se den ciertas condiciones ambientales y temporales para hacerlo.

Me están poniendo en aprietos, me estan haciendo pensar más de la cuenta, me estoy poniendo nerviosa por razones absurdas. ¿Será que Londres36 necesita terapia? Y de ser así, ¿qué tipo de terapia? En todo caso, me niego a relajar la mente, me niego a descansar, me niego a dejar de sentir...

- Uh Huh Her -

2009-03-31T14:50:00.000-07:00

2009-03-31T10:16:00.000-07:00

De cabeza en último año. Nerviosa, feliz, con ganas de que pase rápido. Que bueno que este espacio es de orejas, que bueno que es una extensión de mi memoria. Ojala tuviera ojos y boca y manos. Repito en voz alta mis prioridades para asimilarlas como reales; escribo lo que pienso realmente, porque necesito gritarlo.

2009 podría ser el año en que termine siendo más libre, más preparada y menos sola. Pensar antes de actuar, pensar antes de actuar, pensar antes de actuar. No me afecta el pudor, ni la culpa, sólo un poco la conciencia cuando trata de ordenar lógicamente mis ideas.

2009-03-07T12:44:00.000-08:00

Última semana de vacaciones. Última semana para estudiar Política Nacional. Estaré en eso, así que prometo escribir sobre Valdivia y otras cosas que tengo en mente terminado este período. Mientras tanto recen por mí, prendan velas y pongan de cabeza a sus santos... yo, que no creo mucho en milagros, me dedicaré a leer y memorizar.

¿Estresada, yo? Sólo un poco. Sin duda no me haría mal un masaje y algo que no sean tallarines con ketchup. Aún no caigo en la desesperanza de hace algunos días, cuando fui a preguntar la fecha de mi examen. Me quedan varios días, más de los que usé para estudiar las veces anteriores. Pucha que me ha costado este asunto. Tercera vez estudiando lo mismo y es como si no fuera a terminar jamás.

Más encima es un tema interesante. Lleno de detalles sobre cómo nuestros abuelitos dividieron al país en dos y las cicatrices se han vuelto hereditarias... ¡A estudiar!

2009-02-12T10:58:00.000-08:00

Pocos minutos antes de las cinco de la madrugada, la luna se queda quieta en la angosta franja de cielo que veo acostada desde mi cama. El cielo despejado permite que la luz blanca me pegue en la cara. No he podido pegar un ojo. Los bostezos son reiterados, el lagrimeo evidencia el cansancio; de espaldas, de lado, boca abajo, abrazando la almohada intentando creer que es alguien que amo, pero nada. Un rato temblando de frío y luego transpirando de calor.

Hambre, aparece ese maldito estado displicente, el que más odio, uno de los que más me desespera. Me suenan las tripas, luz, cocina, jarro, leche, microondas; por ahí dicen que funciona. Tibia, espumosa, silenciadora. Vuelvo a la cama y salto fuera de nuevo, al baño; un buen rato de sólo mirarme al espejo, los ojos enrojecidos y brillantes, los labios secos y algo de alergia en el cuello. A lavar cara y dientes como antes de dormir, como si repetir el ritual engañara mi mente insomne.

De vuelta a la pieza. De vuelta a hacer la cama desarmada entre tantas vueltas. Ya sólo quedaba un trozo de luna en el claro de cielo y Morfeo vagando lejos, en algún lugar donde estuviera recién comenzando la noche, donde las sombras no se estén disipando aún como ya sucedía a mí alrededor.

Una vez más a oscuras. Contar ovejas no sirve de nada; aburre, pero no agota. Tablas de multiplicar, trabalenguas, poemas y oraciones medio olvidadas; cualquier cosa que implique dejar de imaginar, dejar de pensar, dejar de inventar. Repetir desafiando a la memoria todo lo que no implique sentimientos. Pero nada.

Vuelta a encender la luz. El desvelo sólo es útil cuando no hay nada que hacer al día siguiente y se puede ocupar en producir, no en dar vueltas como un asado que no alcanza su punto. Qué hacer. Un libro, terminar ese que ha estado en la mesa por semanas, guardado el final para una ocasión especial. Qué mejor momento para sumergirme en una vida ajena, pensándola mía, olvidando su origen ficticio; como si soñara despierta.

Terminado el libro apagué la luz. Oía ya los pájaros y motores de autos. Alguien en la casa se levantó al baño. La luna ya no estaba, el cielo gris, repetí el abecedario en todos los idiomas que pude, una vuelta más y me vencí.

2009-01-27T07:16:00.000-08:00

La ventana está abierta y, aunque nunca entra el sol directamente, sí logran colarse unos cuantos rayos, y sus formas reflejan sobre la cama la espesura vegetal del cerro pegado a la casa. Si uno se asoma y mira hacia arriba, sólo puede verse una mínima franja de cielo; nunca suficiente para saber del clima. Sin embargo, algunas noches la luna se queda quieta un momento en ese espacio entre el cerro y la casa, iluminando las murras, los helechos y las enredaderas.

Siempre hay olor a bosque al abrir la ventana de esta habitación. La tierra está húmeda y el sol no evapora jamás el rocío de las hojas. Si se para la oreja, se podrán oír el canto de pajaritos, el correteo de lauchas y uno que otro insecto que vuela o salta entre las ramas.

Esta es la pieza más oscura de la casa, la última, la más pequeña; en verano la más fresca y en invierno la más calurosa. No se oye la calle, ni el timbre, ni el teléfono; y aunque se dejen las cortinas abiertas, no hay luz capaz de evaporar el sueño y por esto, es perfecta para las siestas y para las noches en vela; de lectura, de escritura o de tristeza.

Me concentro en los detalles que no llamarían la atención de cualquiera. Tengo en la mente un revoltijo grande e incómodo, sensaciones que no me dejan descansar, pero que me obligan a buscar refugio en los rincones más bellos y seguros que conozco. Me taparé hasta el cuello con las frazadas y plumones de esta cama, no quiero oírme hablar sola, tan sólo imbuirme en las historias ficticias que leo y creer que estoy segura entre sus tapas.

2009-01-09T19:17:00.000-08:00

Cochamó

Maravillada por las miles de postales que he visto en estos días. Imágenes de calendario en todos lados; siempre habían estado allí, pero por alguna razón injusta e inexplicable sólo ahora vengo a percatarme de su hermosura. Será que se me contagia la emoción de quienes nunca las habían visto, será que me alegra mostrárselas a personas que quiero.

La soledad no existe ante la inmensidad; empequeñecidos somos todos iguales, sólo frágiles humanos en la vastedad de la naturaleza. La admiramos, la copiamos, pero no somos capaces de vivir en ella ni bajo sus reglas. Nos comemos sus frutos y la aniquilamos al paso; creamos una sobrenaturalaza ajustada a nuestra comodidad.

No somos parte de ella. Es como si nos hubieran traído de otra parte a vivir aquí. Me cuesta creer en un proceso evolutivo que nos haya convertido en esto, en algo tan ajeno, en algo tan destructivo. Veía hoy en Cochamó la orilla del mar convertida en basural, las pesqueras, el humo de los incendios forestales.

Amo a mi especie porque es capaz de amarse, porque es conciente de sí y de otros. Preferiría dedicarme a la filantropía que a la ecología y, aún así, termino siempre sintiéndome avergonzada de nuestros actos; cuando nos limita lo básico, cuando ejercemos esa irresponsable capacidad de hacernos los tontos…

Frida Kahlo y Diego Rivera en Chile

2008-12-26T18:13:00.000-08:00

Frida Kahlo

No voy a negar que me emocioné; entré y empecé con Frida, porque la admiro, porque la adoro. Quedo perpleja ante su inmenso talento, su capacidad de transmitir el dolor, la ideología, el interior. Sus autorretratos la muestran como yo quisiera mostrar con palabras lo que pienso. Un pincel que traza conectado a su alma.

Yo estuve ahí; a escasos centímetros de sus originales. Un sentimiento ni siquiera comparable a la vez en que leí su diario, realizado con esténciles del original; con sus dibujos, sus palabras de puño y letra. Por siempre se gravó en mi mente el “Pies, ¿para qué los quiero? Si tengo alas para volar” (me lo repetía cuando estuve esguinzada)

Una artista completa. En su poesía, su vestimenta, su forma de ser. Una mujer que no estudió para artista, que no siguió corrientes de época, que estuvo postrada gran parte de su vida y con inmensos dolores. Talento, amor, extraña belleza.

Si van, quédense mirando un rato “Unos cuantos piquetitos”; ahí ya no contuve las lágrimas (ese cuadro lo pintó tras conocer la infidelidad de Diego con su hermana menor). Y los autorretratos… ella lo dice “Pinto autorretratos porque estoy gran parte de mi tiempo sola, porque soy la persona a quien mejor conozco”. Pura inspiración, puro simbolismo.

Desde siempre y como siempre me sorprende cómo se repiten esas imágenes cargadas como las nubes de lluvia, llenas de significado, pero que no son evidentes si no se es lo suficientemente sensible. He visto en su pintura el coraje, la belleza, el amor, el dolor, la creatividad, la autenticidad.

De Diego Rivera sólo puedo decir que admiro su trabajo, su calidad artística, su gran talento. La principal obra expuesta en el Centro Cultural es, precisamente, una de mis favoritas; “La vendedora de flores” (la mujer con una gran ramo de calas o alcatraces… mis flores favoritas). Sin embargo, no lo admiro como persona.

Recomiendo mucho ir a ver la exposición. Por Frida, por Diego, por todos los objetos maravillosos que han traído los realizadores. Lo único malo, según mi parecer, es la muestra audiovisual, porque son tantos videos que ninguno se escucha bien. Y también la guía que me tocó, porque sabía menos que yo y decidí pronto alejarme del grupo para seguir por mi cuenta (aunque puede que haya sido sólo ella).

http://www.ccplm.cl/ (Para información de la muestra en Chile)

http://www.fkahlo.com/ (Para conocer más a Frida; es una página hermosa)

The TIng Tings - Great DJ

2008-12-26T09:51:00.000-08:00

Great song, great video... aaa aa aa aa

2008-12-13T08:56:00.000-08:00

Algunas personas me han dicho que debería comenzar a escribir más positivo. Comentar siquiera el hecho de haber tenido un examen de televisión corto, que el profe me haya felicitado por el despacho en cámara, haber sido apoyada por personas que, si bien no siempre piensan como yo, sí comparten conmigo el sentido del honor.

Decir que hoy mi pelo está suave (un huevo batido, 20 minutos en la cabeza) y mi cara también (yogurt natural, avena y jugo de limón, 15 minutos). Pensar que he pasado casi todos los ramos, con buenas notas, a pesar de mi estudio desconcentrado. Los días soleados que tanto he deseado, la Navidad que se acerca…

Encontrarle razón a quienes hacen daño… ¿significa que te culpas del dolor que te provocan? Es injusta la vida o ¿soy yo quien la percibe así? Lo malo de ser afortunada es que duele volver a tener mala suerte. ¿Es que todo me dolerá tanto siempre?, culpable, culpable me siento de lo que puedan provocar en otros estas líneas tan amargas.

Soy como ese niño que enrollaba la madeja que le había regalado el diablo, con cada vuelta podía satisfacer su deseo de conocer el futuro. Estoy ansiosa, pero soy poco optimista. Hoy juro que no sé cómo; no sé cómo subiré el Calvario sin tentarme con la crucifixión a medio camino. Sé que el dolor no quita el dolor, sólo lo mueve de lugar por un segundo; luego se multiplican los tormentos; el sacrificio no salvará a nadie. Las cicatrices no dejan de ser heridas.

¿Es que agrando los problemas o se justifican de alguna manera mis conflictos? Me abruma tanto la incertidumbre que ni empinándome logro ver lo que viene. Lo malo es que llegan todos juntos; los demonios se reúnen como para una fiesta y me invaden; me ponen a prueba, quieren reírse de mí mientras salto inhábilmente las vallas.

Me importa, obvio que me importa. Me duele, obvio que me duele. Me decepciona, obvio que me decepciona. Dicen que hay males peores, dicen que siempre hay consuelo. Quizás sólo he fingido ser fuerte al intentar tener todo bajo control. Necesito encantarme de nuevo, necesito que me vuelvan a hacer reír.

2008-12-06T06:57:00.000-08:00

R siempre me dice que soy una tipa bipolar, que no tiene idea de cómo abordarme, ni de cómo saludarme en las mañanas, que estoy loca, que necesito un psicólogo. A estas alturas de la vida sólo me río de su crueldad, de su exageración y pienso que tal vez ese psicoanálisis que intenta hacerme es sólo un reflejo de su propio descontento. A mi me consuela saber que lo mío es en momentos de stress, que mis prioridades y objetivos son los que me ponen así (no concibo la vida sin cumplirlos y si me he quedado tanto tiempo en este mundo es más por curiosidad que por apego)

Sigo igual, nerviosa, confundida, insegura. Pero pienso que sólo he ganado tiempo, que las cosas pasan por algo; ya veo mi mundo en escala de grises y no como un hoyo negro sin retorno. Lo que es inevitable lo es y ya; pensando un poco más positivo, aunque mi naturaleza lo rechace la mayor parte del tiempo… ¿Qué hacer? Ser humilde con mis limitaciones, pero arriesgada con lo que me hace poderosa. Mi único plan es terminar de estudiar, de ahí en adelante no veo con claridad, no sé si por lo oscuro o por la luz enceguecedora de la incertidumbre; pero aún no está escrito, aún no hay nada allí.

Sé que he crecido en estos años; he cambiado antiguas percepciones sesgadas, egoístas e irracionales por algo más de empatía y reflexión. No puedo evitar sentir lo mismo de siempre, algo que arrastro desde la niñez y adolescencia; la pesadumbre, la intolerancia a la frustración, las recurrentes ganas de morir. Cuesta aceptar que la vida sea un regalo, por la concepción absolutamente positiva que se tiene de ellos; sin embargo, los buenos momentos, aunque efímeros, suelen compensar cualquier amargura en el alma. No me quiero rendir, necesito saber hasta dónde puedo llegar…

I’m not walking on sunshine, but I want to; eso es lo importante.

2008-12-02T14:21:00.000-08:00

Duele...en lugares que no tenía idea que existían y quisiera no tener que pedir abrazos, ni consideraciones, ni pena. Dentro de lo que más odio, más profundamente, está el sentirme mediocre; es como ir en contra de mi naturaleza; no estar aprovechando mis capacidades. Me consuela (un poco) atribuir al azar mis días tristes, pero no quiero, quiero pensar que es mi responsabilidad no cumplir con las expectativas que yo misma me impongo.

Necesito un abrazo que me reconforte; como dice B, para sentirse en casa. Requiero de riego inmediato...

2008-11-30T16:16:00.001-08:00

Cúando volverá a mi la serenidad. Necesito sentir que mi banda sonora es Walking on Sunshine... ¿se puede evitar pensar que sólo es posible con la ayuda de otros?

2008-11-29T14:17:00.000-08:00

Hace casi un mes que no escribo. Hace semanas que no he tenido tiempo para hacer esto, que es tan parte de mí, que evita que me vuelva etérea, que completa mis días silenciosos. Quizá por la necesidad catártica de teclear estas palabras es que he acumulado en mi mente el peso de los días; sin parar a descargar, no hay retorno, no hay hogar, no hay puerto si no lo dibujo yo en este espacio sólo mío.

Descansar, ese es el anhelo de estos días de carrera. Si el ejercicio intelectual sirviera para estar en forma, me pasearía pilucha por la playa este verano. Odio no poder disfrutar este sol maravilloso, sentarme a escribir en la terraza, beber unas cervecitas con amigos bajo la sombra de un árbol (amigos míos, no de las cervecitas).

Dicen que se acaba ya el año, para mí comienza el mes más bipolar, el más desagradable, el más nervioso; es una lástima que no pueda hacerle entender eso a mis seres queridos. Terminando el penúltimo año de Periodismo, casi grande, casi adulta, no quiero más juicios injustos, no quiero más recuerdos que se aparecen como fantasmas, tengo que volver a soñar con imposibles y probar que no lo son.

¿Acaso necesito que me hagan barra? No, sólo necesito creerle a alguien cuando me diga que todo va a estar bien. Pero ya no creo en nada, muchas veces ni siquiera en mí. Ya no confío. Cuando lo que siento bloquea mi mente me preocupa dejar de ser yo; cuando la racionalidad paraliza mis sentimientos, es cuando me pregunto si habrá límite a la decepción.

2008-11-05T18:27:00.000-08:00

Positiva, está todo muy bien. De qué hablar. De Obama (que tipo más regio); de la canción que escucho, A media Luz de Christina Rosenvinge (hace tiempo que no hablo de las canciones); o de lo colapsada que ha estado mi semana (mejor espero a que termine).

Queja número uno: Me duele el dedo chico del pie izquierdo. No sé a cuánta gente le habrá salido una verruga ahí, pero me siento como un animalito de circo. Primero traumatólogo; no sabía lo que era esa bolita enrojecida en que se había convertido mi dedito; me dio Meloxicam por una semana y la orden de renovar todos mis zapatos, sólo podría usar más anchos y números más grande para evitar la presión en el dedo.

Volví y tras evaluar las teorías y analizar mis piececitos deformes, me mandó a sacar radiografías (figuraba sobre un mesón desafiando la gravedad) y a ver a dos especialistas más. Un traumatólogo experto en pies y una dermatóloga. Sólo la he visto a ella dos veces. Con el traumatólogo me dieron hora para un mes más.

En la primera visita me examinó con una lupa bajo una luz potente. Me mandó con la enfermera para que me raspara un poco el dedo y ver si era verruga o no. Con una pequeña hoja de afeitar despejaron la zona no sin dolor. Luego llegó la doctora, examinó nuevamente y confirmó las sospechas.

Mientras hablaba se giró, extendió la mano y tomó una especie de soplete. Estaba enganchado a un pequeño tubo, sobre él una gran N azul. ‘Nitrógeno’. Voy a tener que quemarte’. Y nada que hacer. Con tal de que algún día pueda volver a usar mis hermosas Converse, a los paseos de horas por calles antiguas, a que no duela.

Dolió, pero no tanto. Una espuma blanca marcaba el lugar del bultito y ardía. A la salida me dolió un rato y pasó. Hoy fui de nuevo, quince días después. Y el mismo show; raspado y quemado de dedo. La diferencia es que no deja de dolerme y, como me duele tanto, no puedo escribir de otra cosa. Escuchando Sin Documentos… Pies para qué los quiero…

2008-11-01T18:36:00.000-07:00

Ni siquiera quiero escribir como la gente. He estado irritable y mala onda. Enojada con los únicos que me escuchan. Esperando que no me importe, que resbale por mi piel y no penetre mis poros este aire viciado, patógeno. Abatida en estos días de alegría debida, lagrimeando sin querer. Aparece en mis labios cuando se doblan temblorosos ante palabras hirientes. Luego sube a mis ojos titilando y los cubre de una niebla blanquecina; entonces los cierro y aparecen dos; tibias cosquillean mientras bajan rápido por mis mejillas esas malditas lágrimas, más saladas que la sal. La garganta queda amarga; es el gusto de las heridas. No hay abrazo que conforte. No hay palabra precisa (menos sonrisa perfecta). No hay quien levante del suelo a esas víctimas de la gravedad. Hay que sacar fuera a este demonio destemplado. Abstenerse de rasguñar, amoratar o golpear la piel que duele, porque la desesperación se filtra a todas las fibras corporales. Lo que aqueja al corazón es el peso del pasado, el calvario de los días nuevos, a veces demasiado buenos para quererlos así. No me llevo bien con la oveja negra, porque es desequilibrada, amante de las sombras, del egoísmo, de la comodidad. No hay prudencia en sus acciones, no hay como sosegar la impotencia de no entender qué es lo que ha de hacer ante la incertidumbre. Cómo desaparecer sin que nadie lo note. Cómo convencer. Cómo ser consecuente y leal. Cómo agradecer el cariño gratuito. Cómo ser fuerte. Cómo mirar a los ojos sin parpadear.

2008-10-25T20:39:00.000-07:00

OK basta de dramatismo. No hay mayor comodidad que la tristeza, por muy justificada que sea. Todo se resume en el miedo, la constante de temer al futuro, la odiosa incertidumbre a los hechos que, de alguna forma, soy capaz de presagiar como frustrantes.

Llevo tiempo consciente de lo que debiera hacer. De cómo recetarme días con más color. Al menos ahora controlo mejor las ganas de volverme polvo y con suerte ser sólo un recuerdo remoto para mi generación. Algún día quisiera ser testigo de nuestra trascendencia; que haya algo más en la vida que promesas terrenales.

No aguanto este nerviosismo, esta necesidad de recibir una señal. Sé que no me estoy volviendo loca, los locos no se dan cuenta. Es sólo que he perdido orientación (¿alguna vez tuve?). Necesito normalidad (whatever that means).

Apelo a la intención y no al cambio a través de ella, aún cuando pueda considerarse el primer paso. Incrédula, desconfiada, insegura; que nada de eso afecte mi razón; rezaría por ello si tuviera fe. ¿Quién soy yo para saber lo que quiero? Nadie puede tener menos claridad al respecto que uno mismo, envuelto en emociones y subjetividad, que es lo único que finalmente cuenta cuando actuamos.

Me falta tanto, nos falta tanto para ser civilizados. Para ser buenos. Somos más animales que los de cuatro patas, menos nobles, menos talentosos. Necesitamos destruir lo que nos ha sido dado para crear, porque lo único valioso en los seres humanos es la capacidad de razonar; sin embargo, preferimos sentir y dejarnos superar por las pasiones.

No me estoy conformando, no estoy siendo feliz, nada parece llenar tantos agujeros. Pensar resulta en sentir, sentir en enfermar, enfermar en dolor, dolor en tristeza y al final en nada; ese vacío en desinterés, en soledad, en amargura. Yo no quiero eso; quiero una razón más grande que yo, porque no siempre puedo sola; apoyo.

Mi enérgico ¡no al drama! terminó en un patético discurso fatalista. Sumemos ahora la inconsecuencia. I need a break.

2008-10-20T19:12:00.000-07:00

Demasiado confundida para escribir. Empequeñecida, apretada, adolorida. No fluye fácilmente la sensibilidad a mis dedos, a estas teclas. No me queda más remedio que traducir mi pensamiento así, tal cual, sin medir. Tengo prueba de Ética mañana, hoy me la pasé entre el hospital y la cama y he vuelto a soñar la luna con cinco fases en lugar de cuatro.

Si bien cuesta a algunos entender e intentan bajarles el perfil a mis días ansiosos, debo decir que el chocolate y los cigarros no calman el palpitar agitado de mi corazón; porque a veces siento miedo, de los otros, y de mí. No puedo evitar odiarme cuando se refleja en mi cuerpo toda esta maldad.

Evito mentirme, tengo las cosas bastante claras, trato de ser consecuente y sincera. Pero fallo; fallo no sé por qué. Olvido mi propia experiencia; me encierro en ideas pequeñas y oscuras; me dejo llevar por el momento, me vuelvo egoísta; insegura, ingenua.

Solía caminar unas horas, con la música fuerte en los audífonos. Pasar a comprar caramelos y me paseaba por las calles del centro, sentándome en sus plazas, leyendo las inscripciones de los antiguos edificios y monumentos. A veces me iba a Bandera y me compraba un pañuelo. Otras, partía hacia San Diego, a ver libros. Hoy ni siquiera me dan ganas de eso.

Son las próximas semanas y un mes entero enferma de mil cosas. Los siguientes serán días complejos; estoy asustada, ansiosa, nerviosa, complicada, enojada, triste, nostálgica, cansada, fea, confundida, sorprendida… Y no sé qué hacer para ordenarme, racionalmente, volver a ser la que suelo ser desde que de di cuenta que podía vivir.

Me quiero escapar otra vez, pero ese es un lujo que no puedo darme.

2008-10-17T05:49:00.000-07:00

Bajas defensas, ya no sé qué hacer para volver a mi estado normal. Ya parezco en pleno proceso de mutación y casi no reconozco mi cuerpo. Estos tendrán que ser días de descanso y estudio, encerrada, bajo llave, intentando no volverme loca. Necesito a mi mami...

Spaghetti ....

2008-10-12T10:53:00.000-07:00

Mmmmm, Spagheeettiiii.... - Funny home videos are a click away

No he tenido mucho tiempo para escribir, ya leerán más. Por mientras, disfruten este excelete video en Stop Motion! Thanks D.

Sur Le Pavé - Holden

2008-10-09T15:55:00.000-07:00

Sparks - Royksopp

2008-10-06T19:42:00.000-07:00

2008-10-05T05:47:00.000-07:00

Esto de estar medio resfriada me quita los superpoderes; me agota el espíritu, porque pareciera que de ahí viene la tos y la voz ronca; el malestar se aloja tan profundo que ha permeado mi alma y es como si en cada estornudo tratara de escaparse. Si a esto agregamos los tormentosos últimos días, debo admitir que estoy transformada en un merengue blandito, una mezcla lejos de su punto, sensible al movimiento y a la luz.

Me pongo a escribir en la calle. Hace años adquirí la costumbre de traer conmigo libreta y lápiz; antes de tener el hábito perdía ideas o hacía limitadas redacciones en boletos de micro y servilletas. Es que la inspiración aparece y hay que agarrarla fuerte de la cola, que es lo único que muestra, y es que brota en cualquier lado, a cualquier hora, sin anunciarse. Para ver su rostro se le debe tentar.

Por eso llevo conmigo los apuntes, las ideas brutas trazadas casi sin mirar, con la letra horrible de mis pasos callejeros y suelen quedarse ahí, entre las tapas de una libreta pequeña. Las voy guardando todas, se llenan rápido y pasan a la colección. Esas palabras son el registro de un estado, de un cambio de humor o de una historia inspirada por algún transeúnte; las conservo para el futuro, para cuando pueda realmente sentarme a escribir.

Qué sería de mí sin esta ilusión de una catarsis; sin desprenderme, en apariencia, de mis días comunes, pero ricos al fin. Estos minutos son los que más atesoro, porque puedo esparcirme sin los límites de lo físico, porque aspiro a ser libre, porque me hace feliz.

2008-09-30T11:59:00.000-07:00

Quiero un feriado, un masaje, una copa de vino. Una copa de vino dulce, muy helado y unos quesos y unos tomates. Quiero una noche con estrellas, una mañana en la playa, repetir ese paseo a las cascadas. Sentir el olor de la tierra mojada y cruzar riachuelos sobre troncos llenos de musgo.

No me puedo concentrar, no paro de asombrarme de lo rápido que pueden cambiar las cosas. Cómo, de un día para otro, se nos olvida quienes somos; cómo nos damos cuenta de que no podemos conocer a los demás. Somos universos cambiantes, colectivos en movimiento.

Quisiera dormir un año y despertar con amnesia. Sin el saco de recuerdos, olvidados los rostros y los nombres. Dar la oportunidad a mi mente de reescribirse, dejar que me cuiden como a un niño, volver a la completa inocencia.

Viernes

2008-09-29T14:05:00.000-07:00

Me preguntaba, cómo es posible un día tan bipolar. Comienza con una pésima noche y una mañana (obviamente) adolorida. Estoy enferma, pero no daré detalles de mis variados males. A medio día una visita sorpresa, los que me conocen sabrán que odio las visitas sorpresa, odio que dispongan de mi tiempo; sea quien sea.

Un castillo de arena, un viernes que empezaba como cualquiera. Después de clases, otra visita, acordada desde el día anterior, respetando lo que me acomoda. Un regalo, el mejor regalo que me han hecho en mucho tiempo; un libro, ya bien avanzado, lo comentaré cuando lo termine.

Un paseo, un paseo a un lugar tanto o más feliz que Disneylandia y yo ahí, con todas las personas con que quería estar. Pasándolo regio con mis yuntas, dispersando el ello, como suelo decir, dejando que la chicha con naranja nos haga felices, que el humo no moleste para nada y que cantar sea lo único que importe.

Debo decir que aprendí a sumar. Debo dejar de ser tan ingenua. No confiarme. Estos son los momentos en que me acuerdo de J, que dice que no cree en nada. O en mi madre, que dice que todos son buenos, hasta que se vuelven malos. No tengo ánimo de tener ánimo, ni ganas de tener ganas, volveré a lo de siempre, a la soledad que nunca me abandona por completo.

Como siempre… y no lo olvide jamás. El dolor inspira y es más profundo porque enseña, porque te hace crecer. No le tema al dolor, que es parte de la vida. Pagaría por que alguien me lo hubiera demostrado antes, antes de impregnarme de tristeza en esos años mientras crecía. No me daba cuenta de la riqueza que se acumula en cada desencanto, en cada frustración.

La Llorona, esa soy yo. La que lagrimea con los comerciales de Clos de Pirque y que no puede estar más depre en días de Teletón. Con una diferencia a cuando era más chica, o más perdida, o más confundida; ahora sé que tiene que pasar. No hay mal que dure cien años, ni tonto que lo aguante y tonta si que no soy. Ahora lo digo en serio, Next!

Boys (Summer Love) - Sabrina

2008-09-21T12:40:00.000-07:00

Hoy, 21 de septiembre, comienza la primavera; una estación intermedia que, como el otoño, tiene esa mística agradable de calor y brisa fresca (al menos en esta zona del país), lo que me encanta. Los días serán más largos, las noches más tibias y, sin darnos cuenta, el año se va yendo.

Hoy, un día despejado, de canícula si tengo que usar una palabra rebuscada, pero precisa. El aire está espeso, bochornoso, de seguro insoportable para los acalorados, pero para mí es ideal. ¡Ojala tuviera donde echarme a hacer fotosíntesis! O me agarraran de un ala para llevarme a la playa.

Ya me estaban matando las heladas; manos secas, labios despellejados. Es tan fácil llorar de frío, es tan fácil sentirse sola cuando te acurrucas a la almohada y la ansiedad friolenta pide calorías provenientes de aceites hidrogenados, carbohidratos y alcohol.

Qué mejor que salir de noche sin chaqueta, usar sandalias y falda sin medias. Que lleguen pronto los duraznos, las frutillas y las papas nuevas. El olor a coco de los bronceadores, los paseos y las noches estrelladas. Que se haga la luz. Compremos Chocolito, Chirimoya, Piña.

Así dan ganas de comer fresco, tomar más agua y hacer ejercicio. Motívese con el video, que la charcha no le impida usar bikini y si se da la oportunidad tome sol en topless que es más rico. Ya se viene la Navidad, el Año Nuevo y todo un verano. Que este sea el último esfuerzo para terminar bien el año.

2008-09-20T10:30:00.000-07:00

Nuevo día bajo el sol. Me alegran estos rayitos tibios, algo de luz entre tantos días helados. Necesito animarme o quizás necesito que me animen; uno se cansa de sonreír por sonreír, sin razón, porque sí, por la felicidad ajena y volverse egoísta con uno mismo es ser imbécil.

Y mi vida. Tiempo que no comento peripecias. Qué puedo decir. Fui al traumatólogo (que hombre más guapo) y resulta que tengo una pierna más larga que la otra, por eso me duelen tanto los pies y se me deformó un dedo; por lo mismo, debo tomar antinflamatorio y no puedo volver a usar mis viejas y adoradas Converse, ni ningún zapato que no sea ultra ancho.

Pasé el 18 en Viña, con la familia de P. Ha sido una semana infructuosa en lo intelectual, pero positiva en el descanso físico. No quiero que empiecen las clases, para ser sincera no tengo ánimo, con la cabeza en otra parte, con el corazón a latiendo inconstante, buscando algo desconocido, esperando nada.

Inicio de Transmisiones Canal 13

2008-09-17T20:57:00.000-07:00

Para todos los nostálgicos...
En el verano, cuando me levantaba temprano en la casa de mis abuelos (en mi casa sólo teníamos TVN), me encantaba ver al 'angelito'. Disfruten.

2008-09-17T10:15:00.000-07:00

Me voy a la playa!

Balance Semanal

2008-09-12T12:16:00.000-07:00

Una semana que se ve light no será necesariamente tal. Y claro, lo aprendido es que uno no debe fiarse de las expectativas, en especial cuando son favorables, porque en el último instante todo se puede ir directamente a la mierda y salir para atrás. Mi consejo: haga lo que pueda por salir lo menos trasquilado posible, aléjese de esa visión idealista, esa que le permite guardar en el fondo de su coranzoncito algo de esperanza para la humanidad y vuélvase realista o si le resulta más fácil sea apocalíptico, piense que nuestro destino es la extinción inminente y ya.

Me retracto, puede que la vida sea una porquería (...el mundo es y será una porquería...), pero si nos deprimimos todos será aún peor (no habrá loquero suficiente para tanto drama). Mejor evádase, cómprese una garrafa de chicha, un cartón de cigarros y enciérrese a ver comedias románticas, pero gringas sí, de esas llenas de gente linda con problemas amorosos que siempre se solucionan.

¿Mi terapia? Mi receta es privada, pero aconsejo audífonos y calle. Recorrelas y memorizar la ciudad hasta estar tan cansado que pierda sentido la depre. Caminar, caminar, caminar y entrar en los boliches y calmarse solito no más. Llorar hasta sacar la última gotita de desilusión y escribir, como ahora, como si esto le sirviera a alguien más.

2008-09-07T21:37:00.000-07:00

Más de 1.000 personas han visitado Londres36 (incluyéndome) desde que puse el contador en febrero (esquina inferior derecha). Supongo que es poco si se piensa en toda la población de habla hispana que tiene acceso a Internet, pero grande para alguien como yo, que aspira a tener un espacio en los gustos de las personas; estoy muy agradecida de todos los que se dan el tiempo de leer(me) y en especial de los que contribuyen a hacer más rico este blog con sus opiniones y comentarios.
Espero que lo sigan disfrutando, que lo sientan también suyo, que sea un espacio para decir lo que se quiera decir libremente. Saludos a todos, les desea lo mejor

Londres36

So Sorry - Feist

2008-09-07T12:27:00.000-07:00

No haré comentarios sobre la nostalgia que ha salido por mis poros en estos últimos días. Me estoy deshidratando, de ansiosa como empanadas y completos a destajo y puede ser que este sol me esté deprimiendo tanto como las nubes del invierno. Recuerdo entonces a un loquero que me dijo que si estaba mal, cambiar de ambiente no lo solucionaría; aunque quizás lo postergara un poco; es decir, hay que enfrentar el miedo y no correr en otra dirección.
Escapismo al máximo; traigamos a la mesa las copas, los platos, rebozantes, perfumados. Yo destapo la botella y por favor, préndeme un cigarro mientras revuelves eso. Se me pasa por encima el tiempo, queda ya tan poco para planear, para hacerse por fin realista y adulto.
Yo quiero aprender, quiero vivir, quiero volar. No tengo alas, ni de plumas ni de mariposa. Ignorante, ingenua, insignificante. Llorona, demasiado llorona. Decido por la honestidad, por el respeto, en primer lugar, a mi persona; porque tengo derecho a ser quien soy sin reprimirme, porque eso es lo que me ahoga, no ser yo por miedo al rechazo, a la crítica. Y ¿Qué me importa lo que opine el resto?, me importa, me importa cuando no es 'el resto', cuando son los que son parte de mí, de mi vida, de mis circunstancias.
No me importa lo que piensa la vieja peladora de la esquina (metafóricamente aplicable a cualquier sapo). Sí me importa no decepcionar a los que amo o hacerlos sufrir; las veces que así ha sido no fue a voluntad. Pero es probable que lo siga haciendo, aunque no quiera, aunque sufra yo también por herirnos.

2008-09-04T19:52:00.000-07:00

Qué tarde la de ayer. Un exceso que valía la pena por la ocasión. Haciéndonos de todas las formas de evasión que pudimos costear (pisco sour, helado, papas fritas y muchos cigarros), nos fuimos poniendo más sentimentales. Es mejor así, llorar de borracho son lágrimas que a penas se recuerdan al día siguiente; se evade mejor si hay menos conciencia de ello.

Hoy, como se imaginarán, no estoy al cien; pero me he mantenido en pie todo el día, lavando, limpiando, cocinando. Incluso hubo un momento en la tarde en que pude relajarme con una película, algo que no hacía hace mucho por falta de tiempo. Vi ‘Todo sobre mi madre’ de Almodóvar, ya es como la quinta vez, pero todas las otras que me tincaban estaban en otro formato.

Obvio que lloré con la historia de los ‘Estébanes’, aunque en estos días lloro hasta con el comercial de Clos de Pirque. El resto del tiempo pegadísima aún con Feist. Un día de juguito y mucho comer.

Mariposas - Silvio Rodríguez

2008-09-02T21:17:00.000-07:00

Qué maneras más curiosas
de recordar tiene uno...

2008-08-31T14:47:00.000-07:00

Tranquila no puedo escribir pensando en lo que no debería. Comienzo perfecto y termino hablando de lo que no debo nombrar. Me entristece cómo veto estas teclas por otros y por mí; la censura limita espantosamente. Me da miedo no poder trascender y exteriorizar mi interior; no quiero darme libertades que puedan dañarnos. Esas telarañas, esas alfombras sin levantar.

Hay temas intocables, personas innombrables y recuerdos que se guardan, no se hablan, pero que se piensan mucho. Me imaginé confesando intimidades; no fui capaz de articularlas sin medir, en cada palabra, su significado muchas veces doloroso; se volvieron puras imprudencias. Al dudar, preguntar; me han dicho tantas veces como periodista. Pero yo no sé si quiero saber, si busco la tranquilidad de la certeza, la ignorancia feliz o la angustia de la incertidumbre.

Entonces Londres36, que lo quiere todo para ayer y que lucha a diario para no caer en la obscura frustración, se mueve poco y prefiere no arriesgar pellejos ajenos (ni el propio). La conclusión es que no vale la pena exponerse con poco tiempo para limar. Necesito dejar de recorrer estas calles, olvidar cómo duelen los pies y partir tan lejos como el viento me quiera llevar.

Si estamos aquí para ser felices, qué tan felices podemos ser. Cuánto vale el sueño de tu vida, cuánto vale si no lo puedes compartir. Esta fragilidad física nos vuelve quejumbrosos si vivimos de sentimientos; yo quiero apelar a lo que unos llaman espíritu, ese que no he visto, ese que sólo en mi imaginación conozco y quiero creer, quiero creer que está ahí, como don, como garantía de una buena razón para existir.

Ya no me volví loca por pensar demasiado. Ya no perdí por llegar después. Si lo que he tenido en esta vida ha sido suerte, a alguien se la tendré que agradecer. La voluntad me falla y he dejado de confiar, de esperar bondad. Tengo un sueño ermitaño, me voy a la montaña, con un lápiz y una libreta, sólo podré volver si logro crear una verdadera ficción.

Inside and Out - Feist

2008-08-27T20:38:00.000-07:00

Esta está ideal para los días lluviosos. Aún no entiendo cómo se pueden hacer canciones que suenen alegres aunque sean todo lo contrario, pero me gusta. No se deprima, aunque no le correspondan haga como que quiere bailar este tema setentero. Ironías, ironías; se acaba de cortar la luz.

2008-08-24T18:16:00.000-07:00

Fin de semana. Exceso, descanso, progreso. Tanto que puede pasar en dos días, sólo dos días en que nos predisponemos a estar mejor. Nada supera un viernes en la noche. Nada mejor que comer sin recalentar. Se acaba ahora, se siente aún algo en la guata, por eso que se cayó en las baldosas. A ver si te apareces, a ver si me odias, a ver si me hablas. Nadie me logra convencer de no ser yo; con el ello un poco disperso, con los ojos abiertos y esperando, siempre esperando.

Más feliz se ve probable, atenta al clima oigo mientras me siento y pienso que pronto llegará la primavera, con ese olor, con esos soles. Quiero bailar, quiero cantar, quiero volar y entender, y crecer, y no ser lo de siempre. Me estoy preparando para los meses estivales y esa presencia tan etérea. Cada día soy más fuerte, cada día lo pienso mejor.

2008-08-15T08:23:00.001-07:00

Lluvia en la ciudad, el pavimento ennegrecido. Ni paraguas, ni vaho, ni más ruido que el de las gotas. Silenciosa y con los ojos cerrados, invocó el tiempo en que vivía en el sur, respiró fuerte y pudo sentir el olor a frescura del pasto mojado, el oloroso espesor del lodazal; el viento que golpea y hace más difícil resistir la gravedad.

Acostumbrada a caminar contra el viento, avanzó por la acera llena de hojas adheridas al suelo, las pisó sin esperar que crujieran y esquivó los charcos que pudo, pero la mayoría ya eran pozas más bien profundas, ineludibles. Avanzaba rápida, concentrada en sus pasos, pensando sólo en volver pronto a la cama.

Desabrigada para la noche, pero no hacía frío. La lluvia ya había calado sus pocas prendas de lana delgada y algodón; incluso la ropa interior ya la sentía pegada al cuerpo por la humedad, poco a poco la mezcla de ésta con el viento le ponía la piel de gallina, le dilataba las vías nasales e involuntariamente tiritaba con escalofríos.

No fue precavida antes de salir, debía llegar rápido, no había tiempo para pensar porque todo parecía superfluo en comparación con su cometido. Prefería sacudirse la modorra, no hacer caso al clima y cobijarse en la idea de llegar pronto. Pensaba que necesitaría poner en práctica todas sus virtudes, toda su calma, todos los buenos recuerdos que justificaban esta caminata en la madrugada.

La ciudad dormía apacible, no se oía ruido humano o animal, la naturaleza sólo dejaba ver su fuerza a través del imponente clima; nadie que no tuviera una buena razón saldría a pasearse a esas horas, nadie soñaba siquiera con que hubiera un alma vagando sin resguardo alguno y en completa soledad.

Casi una hora de paso ágil la llevó ante un portón de metal, oxidado y descascarado, restos de pintura áspera hirieron sus nudillos entumidos al golpear; lo hizo con fuerza, una, dos, tres veces y aguzó el oído esperando respuesta. Nada. No quería que fuera ya muy tarde, pesaría en su conciencia no haber llegado a tiempo.

Entonces pudo oír un par de pies, calzados con zapatillas de levantar, que se arrastraban sobre las baldosas del interior; una llave abrió un candado, otra una cerradura, se corrieron cadenas y cerrojos, precauciones necesarias para el barrio, inoportunas para esta noche.

La misma vieja que la había llamado le abrió y sin decir nada la hizo entrar mientras le extendía una toalla pequeña, gris, hedionda a humo, pero seca. Enjugó su rostro y las mechas que goteaban, ya tenía su propio charco bajo los pies. La mujer le hizo ademán de esperar y desapareció tras una cortina mugrienta al final de un pasillo mal iluminado.

Repentinamente sintió calor en todo el cuerpo, no era ni por la toalla ni el bracero, eran nervios, adrenalina que empezó a recorrerla en esa espera que se hacía interminable, desesperada e ineludible. Comenzó a arrepentirse de haber ido, él no merecía este encuentro, ¿la trataría mal acaso? ¿Sería el mismo de siempre?

No lamentaba no haberlo visto en tantos años, no sentía pudor en reconocer que prefería tenerlo lejos y no saber de él, a revivir malos recuerdos, esos que opacaban tan drásticamente los buenos; porque él nunca reconoció, nunca tuvo la conciencia o el coraje para dar la razón a sus víctimas, por mucho que lo amaran.

Ella era el único familiar que lo visitaba en años, repitió su nombre y sólo su nombre en los últimos días; febril y desahuciado pidió a su cuidadora que la llamara. El mensaje fue breve, la vieja pronunció su nombre en el auricular y ella no tomó más que las llaves antes de salir. Años antes imaginó tal cual ese momento y se había preparado inconscientemente para enfrentarlo.

Él ya no le daba miedo, pero lo seguía imaginando capaz de herir y eso ponía a la defensiva a su corazón tan cansado de llorar. Su padre, fuente de carencias, violencia y manipulación. Su padre, un viejo postrado en un camastro mísero, tras la cortina que ya removía sin haber esperado la señal.

Lo vió ahí, arropado hasta el cuello. Su piel, siempre morena y teñida por la nicotina, estaba pálida, arrugada y suelta; flaco y barbón, ojeroso, medio dormido. La vieja le pasaba un paño mojado por la frente, lo enjuagaba y estrujaba una y otra vez en una pócima marrón. Tenía pequeñas heridas abiertas en las manos y en el rostro, también costras negruzcas por doquier.

Repentinamente abrió los ojos, de una vez, sorprendiéndola, exaltándola. Fijó la mirada en los ojos nerviosos de su hija, sostuvo el acto y con un ruido gutural ordenó a la cuidadora que saliera. Encorvada se paró con el cuenco de líquido oscuro entre las manos sin articular palabra.

El enfermo volvió a mirar a su hija por unos minutos de eterno silencio, el momento era parte del funeral, una prolongación hacia atrás, hacia el último respiro, una despedida anticipada. En la cabeza de ella se agolpaban tantos hechos que ninguno era bien reconocible, entremezclados y nebulosos, extraños, buenos y malos.

Ninguno habló, sólo se oían las muchas goteras de la habitación que golpeaban fondos de tarros y viejas ollas de aluminio. Después de observarse por casi una hora, estudiando los cambios físicos de ambos, como reconociéndose después de tantos años, ella se acercó lentamente y se sentó en la silla que ocupara antes la vieja.

No podía evitar pensar que su padre estaba irreconocible, que no parecía coincidir el recuerdo de un hombre obsesivo y desequilibrado con ese viejito decrépito a punto de morir. ‘La hierva mala nunca muere’, había oído decir a su madre tantas veces, las muchas veces que él se aparecía para someterla al castigo de quererlo tanto, tanto como una niña pequeña ama y defiende a su padre sin oír razón; pero que luego, al crecer un poco, se decepciona y se da cuenta que debe priorizar la propia salud mental.

Nunca le deseó la muerte, pero siempre sonó a solución. Nunca le deseó males, pero sí lo quiso lejos y sabía el dolor que le causaba a él. No podía ayudarlo, no podía hacerse cargo de su inconsciencia, de su inmoralidad, de su amor retorcido, de sus carencias, de su insano afán por manipular. Agresor, perturbado, triste, egoísta, nunca fue sensato; alma invadida que muchas trataron de salvar.

Él la seguía mirando sin decir palabra, como si esperara que ella se pronunciara. Sin embargo, no le daría más. La mujer se paró de la silla lentamente, una chispa de claridad le iluminó la mente; su afán de comunicación y precisión lingüística estaba de más en ese momento. Si le iba a perdonar debía hacerlo sin darse motivos de arrepentimiento, no sabía cuál sería la reacción de él.

Se acercó y le tomó primero la mano. Le temblaron los labios, quiso llorar, pero aguantó con la mandíbula rígida. Él la observaba conmovido, sin emitir sonido, sin moverse, sin reaccionar más que a través de sus pequeños ojos negros, más negros esa noche, pero inofensivos, como nunca antes.

Apretó fuerte su mano y le planto un beso de varios segundos en la frente. Muriese o no jamás lo volvería a ver, no respondería más llamados, ni contestaría más preguntas sobre su padre. Soltó la mano inmóvil, áspera y fría; cruzó el umbral corriendo la cortina sin volver la mirada; en el portón se encontró con la vieja, se despidió inclinando un poco la cabeza y salió a la calle.

Había dejado de llover fuerte, chispeaba un poco y el viento era sólo una brisa fría. Comenzaba a aclarar.

2008-08-07T09:31:00.000-07:00

Cambio de casa aún en proceso; problemas domésticos en solución; buenas relaciones, buen ambiente. Otro examen aprobado y falta uno. Noticias de todo tipo y yo sin concluir nada, arreglar un asunto sólo lleva al siguiente, pero bien, con la frente en alto, esperando lo mejor.
Lo largo y tendido de mis palabras no será el caso hoy, debo ir a esperar a un técnico y a estudiar. Pronto sabran más de mi.

DON`T TALK JUST KISS - Right Said Fred

2008-07-28T19:18:00.002-07:00

Sin mentir... décadas buscando el nombre de mi Hit de los noventa favorito. Hoy, gracias a mi teleserie predilecta (¡qué intelectual suena eso!), pude reconocer unos pedacitos de lyrics y encontrarla. Digno de un 'gay party mix', me ha alegrado inmensamente este día algo angustioso de búsqueda de nuevo hogar y llamadas telefónicas. Disfrútenlo, es para eso. Además, de acuerdo a mis aficiones, no podría haberse llamado de otra manera.

Warning: Cualquier cambio en su orientación sexual es de su propia responsabilidad.

Piscinas -

2008-07-24T21:30:00.000-07:00

'Portrait of an Artist'. David Hockney, 1971.

Sigo obsesionada con las piscinas, Hockney no me ha dejado tranquila en estos días de frío. Será el sonido de la lluvia que me recuerda el placer acuático, la tranquilidad y dulzura estival, el calor que sofoca aliviado por el agua fresca. Obviando el olor a cloro debo admitir que amo las piscinas; desde chica que siempre las preferí a lagos, mares y ríos. Será que por esta zona hay pocas y las fuentes naturales suelen congelarte hasta el cerebro.

Las piscinas me parecieron siempre más seguras e higiénicas. Recuerdo un lugar en particular, en Curicó, donde había varias de distintas dimensiones y profundidades. Solía empezar en la olímpica para luego ir a tirarme piqueros a la de cinco metros de profundidad. Yo, pequeñita y con un traje de baño con rayitas de colores, subía al trampolín y me lanzaba de pie, intentando tocar el fondo, pero nunca lo lograba.

Me alejaba de todos, me gustaba disfrutar sola del agua. No estar en la misma piscina que mis hermanas o mi papá, a menos que estuviera con H, mi prima favorita, que es varios años mayor que yo, pero con quien siempre me llevé de maravilla. Hoy la veo poco o más bien nada. Pero aún pienso en ella y la extraño.

La memoria se me refresca esta noche lluviosa. Converso por MSN con mi mejor amiga de tercero básico, agregué hoy a una vecina de Coyhaique de cuando tenía seis, hace tiempo encontré por Facebook a quien me dio mi primer beso hace más de diez años. La tecnología me ha acogido en su progreso y soy tan parte de los avances que quiero sumergirme en ella más y más.

Y de vuelta con las piscinas; odiaba las de plástico y las de lona. Si no se podía nadar eran inservibles, además, instaladas en el patio terminaban llenas de pasto y si no se cambiaba el agua le salían renacuajos. La playa en tanto, nunca me ha gustado, porque, al menos en el sur, la arena suele ser de piedras y me molesta; no siempre hay donde cambiarse y todos sabemos donde suelen alojarse esas partículas en mayor cantidad.

Distintas son las playas del norte, como Hornitos, o cualquier otro lugar más cálido y de arenas blancas que no se entierren en la piel. Por lo demás, las fogatas con guitarra, el paseo romántico viendo las estrellas o los chapuzones impulsivos en pelotas, no los rechazo. Como siempre termino relativizando y dejando a criterio o circunstancia las decisiones finales; depende, todo depende.

2008-07-22T19:35:00.000-07:00

'A Bigger Splash'. David Hockney

La ironía de un momento. Lo que sucede en un segundo puede tomar mucho más tiempo que el evidente. Hockney se demoró dos semanas en pintar ese chapuzón, yo llevo una hora escribiendo lo que les tomará diez segundos leer. Pero él lo hace más irónico, porque grafica un instante rápido, que quiebra la tranquilidad, la rigidez con que muchas veces vivimos.

Sesgamos, somos prejuiciosos, nuestra percepción de la realidad no corresponde a la de otros. Nos equivocamos, tenemos estereotipos. Lo hemos vivido en la piel, a algunos nos han discriminado, pero también hemos hecho que otros lo sientan. La equivocación inconciente de la que nos hacemos concientes luego tiene derecho a perdón. Nos movemos por el bien, al menos yo creo eso. Hacemos lo que hacemos porque creemos que es lo correcto y sólo la socialización, es decir, la influencia de la familia, la educación y los amigos, nos permiten realizarnos como personas abiertas de mente.

Somos distintos todos, la igualdad no existe y eso es una gracia. La diversidad es necesaria y buena, la tolerancia y la empatía son un don. Hoy me inspira la vida y obra de un artista de los ’60 (que sigue vivo en todo caso), es aleatoria e inesperada la iluminación. La lluvia y el gris del sur me obligan a sentirme pop, viva el verano, el sol y el color.

2008-07-20T09:38:00.000-07:00

En Valdivia, con la suerte del buen tiempo y rodeada de gente querida. Sigo ansiosa, nerviosa y con un pie en Santiago, pero poco a poco deshaciendo los nudos del lomo y los enredos mentales sobre mi desempeño semestral. Quiero ser sólo la 'loca del gorro con orejas', aunque sea por un rato y no la alumna aplicada, estresada y malhumorada de hace un par de días.

He visto a mi hermana y a mis amigos; me quedo en casa de S y lo he pasado de lujo. Hoy retornaré a la tierra de mis orígenes, donde me esperan mi madre y mi abuelo. La ciudad que mejor conozco, como si tuviera un mapa de ella y sus habitantes, tatuado en la corteza cerebral; el lugar donde más he vivido cuantitativamente, pero donde también se han quedado viejos y latentes dolores.
Pensaba en mi peor defecto y es pensar mucho; no tanto en mis actos como en el pasado. Mi memoria tiene forma de pala, mis recuerdos suelen estar sucios de tierra, escondidos bajo las piedras y, a veces, son más tangibles de lo que me gustaría.
Estos días serán de aire (casi) puro y conciencia absoluta; tengo varias misiones para la próxima semana y debo cumplir con éxito mi empresa, por mi bien y el de otros no puedo fallar. Estoy más relajada, pero pensando constantemente en el deber y eso me mata un poco, me debilita el espíritu debido a la incertidumbre; soy sólo humana y me cuesta aceptar que no puedo arreglar el mundo yo sola.
Me iré con mis reflexiones, las pondré en una taza y las beberé mezcladas con un té endulzado a medias. Seré paciente, prudente y me concentraré en mi objetivo. No seré yo, seré mejor que yo, imitaré fortalezas y prudencias ajenas y no aceptaré jamás un no como respuesta.

Metric - Dead Disco

2008-07-12T14:11:00.000-07:00

Seguro muchos la conocieron en un comercial. Esta es una banda de orígen canadiense, de música Indie. Escúchenla y busquen más si les gusta. A mi me está moviendo por Santiago en estos días. Los videos también son buenos y producidos; así que véanlos en You Tube.

USACH

2008-07-02T19:43:00.000-07:00

Medio día en la USACH, tratando de entender el lenguaje de los que tienen voz (o la exigen al menos). No es que yo me conforme con el hecho de que en mi universidad no haya ni centro de alumnos, porque el asunto es así y así está estipulado que lo aceptemos por el sólo hecho de entrar al plantel, pero es más cómodo, más fácil; si no tienes a quien alegarle, simplemente no alegas y pronto pierde sentido comentar sólo con tus pares las injusticias, porque no hay solución. Te das cuenta que lo mejor que se puede hacer es aprovechar las clases, a los profes y el poco tiempo que te queda para descansar. Te enfocas en lo tuyo y tratas de no verte afectado por dramas que se intensificarán al pedir consideraciones (léase no faltar a clases, ni a las pruebas, ni tener dramas con los profes, etcétera).
Gracias a mi contacto (gracias a H), tuve acceso a un Consejo y entrevisté al vocero de la universidad, gracias a lo cual espero tener un buen video para presentar como examen al ramo de Televisión.
No puedo revisar mi mail, ni facebook, ni pagar cuentas por Internet... ya renuncié a tratar de entrar a MSN... desconectada total. Mañana examen de Cámara y pasado de Metodología. Volveré a los apuntes. Necesito una siesta eterna.

2008-06-25T19:38:00.000-07:00

Esto apareció hoy miércoles 25 de junio de 2008 en El Mercurio, en una noticia titulada: Pérez Yoma resalta papel de los medios escritos. link

Guillermo Turner Olea, de 37 años de edad, es periodista de la Universidad Gabriela Mistral, se desempeña como director de la Revista Capital y director delegado de Diario Financiero.

Ha trabajado como periodista en el mismo periódico y en la Revista Hoy.

Al agradecer la elección para presidir la ANP, en la Cena Anual de la Prensa, Turner expresó que "si queremos más diarios; bien, pero la vía es ser capaces de construir una oferta de contenidos atractiva y empresas sostenibles. Si queremos periodistas mejor remunerados, bien, pero la vía es mejorando su calidad y preparación. Las propuestas que buscan dar cabida a medios vía el subsidio o crear condiciones laborales especiales para algunos profesionales no hacen más que fomentar la generación de condiciones de privilegios y desigualdades, dañando de paso la transparencia".

Periodistas hablando cosas de periodistas y yo acá, intentando ser mejor, pero demasiado agotada para seguir con la 'Política Nacional ' de (Jorge) Alessandri y Frei (Montalva). He puesto el despertador a las 4 a.m. Deseo ser capaz, anhelo el éxito. Para mí, ya acabó otro día de café, cigarros y Coca-cola.

Londres36 al borde de colapsar; a punto de organizar un acto subversivo (tipo pingüino... los que me conocen sabrán que siempre he optado por la vía pacífica, algo como encadenarse en pelotas a la reja de la universidad). Quiero un relajante muscular a la vena, una tina enorme de agua caliente y dormir una semana.

Pies para qué los quiero si tengo alas para volar (Frida Kalho)

Alas desplumadas, ¡debo correr! (Myself)

2008-06-22T15:16:00.000-07:00

¡Tengo que escribir! ¡Compro tiempo! Me encuentro implorando ayuda celestial para la siguiente semana. Necesito estar bien, pensar, estudiar kilos y kilos de materia, memorizar, estar en todas las clases, porque son las últimas. Me relajo un rato, estoy fumando casi como antes; quiero gimnasio, sueño y caminatas.
Escuchando Rôyksopp (me recuerda una ambición oculta, que quisiera gritar y no me atrevo). Sólo serán dos párrafos, concluyo con las últimas bocanadas de este humo tóxico y empieza ‘Don’t Fear the Reaper’ de Blue Oyster Cult. Será hasta recobradas mis alas.

2008-06-12T21:13:00.000-07:00

Versions of Violence
(Alanis Morissette)

Coercing or leaving
Shutting down and punishing
Running from rooms, defending
Withholding, justifying

These versions of violence
Sometimes subtle sometimes clear
And the ones that go unnoticed
Still leave their mark once disappeared

Diagnosing, analyzing
Unsolicited advice
Explaning and controlling,
Judging opining and meddling

These versions of violence
Sometimes subtle sometimes clear
And the ones that go unnoticed
Still leave their mark once disappeared

This labeling
This pointing
This sensitive’s unraveling
This sting I’ve been ignoring
I feel it way down way down

These versions of violence
Sometimes subtle sometimes clear
And the ones that go unnoticed
Still leave their mark once disappeared

Silencio en la corte

2008-06-09T20:43:00.000-07:00

Viviendo en una ciudad tan ruidosa es extraño que haya momentos de silencio absoluto, por no decir que simplemente no los hay. He recorrido las calles de Santiago a toda hora, por distintas comunas, de día y de noche, muchas veces a pie y siempre atenta a lo que sucede a mi alrededor.
Está claro que no puedo comparar la tranquilidad sureña, pero sus calles mal iluminadas y solitarias me hacen también desconfiar. Nunca sola anduve tranquila, ni aquí ni allá, pero muchas veces caminé amparada por un cigarro y la música de turno en mi mp3. Al menos las noches despejadas del sur tienen estrellas, las que vistas desde una playa solitaria a los pies del volcán, brillan por miles salpicadas en el cielo.
Si me quedo muy callada no necesito ser acuciosa para oír, no tan a lo lejos, motos, micros, autos, borrachos, sirenas y perros. Sin embargo, mi tímpano no vibra por todo; siempre he tenido la capacidad de poder dormir con ruido o con música, lo que es casi virtuoso, pero de día es un poco más complicado.
No puedo estudiar si hay demasiado show afuera, o con la tele prendida como mi amiga M. Pero también adoro contextos estridentes como conciertos, desfiles y fiestas. Supongo que al ser la audición no sólo un proceso fisiológico, sino psicológico, que implica interpretar sonidos y, por tanto, tomar conciencia, es posible pasar por alto la bulla más recurrente.
He leído que Marshal McLuhan, en su Teoría de la Percepción, señala que la imagen sonora debe ser reforzada a través de otros sentidos. No porque ésta sea débil, sino porque la percepción humana depende mucho de la percepción visual y la audición requiere que la vista confirme lo que ha percibido. Enhorabuena por los ciegos, ya que logran desarrollar mucho más este sentido.
Si bien carecer de silencio en la vida, momentos de reflexión en el más puro y mudo recogimiento, puede volvernos algo locos, también es posible inspirarnos, hacer que nos demos cuenta de una carencia o un exceso, hacernos tomar conciencia de la contaminación acústica en todo Santiago.
Yo me evito el stres (como tantos otros) enchufando en mis orejas audífonos que aíslen de mi mente el ruido y hagan disfrutar a mis sentidos del viaje a la u, la ida al súper o las mañanas de trámites burocráticos (Por estos días oigo al Chojín, The Postal Service y a los Ex) . Digamos que me las manejo; pero es inevitable verse afectado y muchas veces desear estar en una playa desierta, mi computadora y yo; ojala con vino y queso inspirador; un poquito de tranquilidad para variar.
Así llegó a mi cabeza ese viejo juego infantil de llamar burro al próximo en hablar y me imaginé asnos, mulas y al pobre Pinochio al volverse un orejudo; además de la clásica parada de carro: ¿Por qué no te callas? del Rey Juan Carlos y canciones como Don`t Speak de No Doubt y las miles que aparecen en el Ares cuando pones 'Shut Up'.
El silencio no parece ser mi fuerte (ni mi destino); la oración me aburre y me desconcentro en las meditaciones. En casa hablo sola siempre y soy lo peor para quedarme callada cuando tengo una opinión. Así, el silencio y la solemnidad no van conmigo, me agrada a veces, pero me aburre más. ¿Será que estoy destinada a ser el burro?

2008-06-01T19:57:00.001-07:00

En invierno se hacen obvias las soledades. La piel constantemente fría recuerda un calor que no pica como la lana, ni es pesado como los abrigos. (Esta tarde vi llover, la versión de los Ex… ¡qué apropiado!). No debería estar pensando en leseras, tendría que estar concentrada leyendo para Sistema Internacional u Opinión Pública, no logro entretenerme demasiado con el deber, estoy cansada.
(Sacar la basura, también de los Ex, parece increíble que los temas aparezcan aleatoriamente). Hoy estuvo acá mi hermana R, nos fuimos a comer un sándwich y recorrimos el centro; entramos en la Catedral (por primera vez) y queríamos ir al ver al Cristo de Mayo, pero estaba cerrado. Luego nos compramos helados y decidimos ir al Cerro Santa Lucía; ninguna de las dos lo había subido así que lo hicimos… observamos como nunca todo Santiago.
Quisiera empacar un par de cosas y partir a la playa, sentarme en la arena a escribir alguna historia completa y no sobre deseos escapistas. Ahí, observando el mar, y ojala tomándome un vinito, tendría que estar yo, abrigada y anotando todo lo que mi imaginación dicte al lápiz.
(Uy, escuchando a los Ex todo el rato)Estoy cansada y odio este frío seco (aunque no tanto como la maldita lluvia... quiero vivir donde la carta sinóptica prediga sólo días calurosos y despejados)... necesito tiempo para dedicarme a pensar y escribir la mañana entera (el mejor momento para escribir junto a la noche... las tardes son de siesta calurosa en mis fantasías).
Me iré a dormir, soy el zombie polar, cara de idiota y pijama verde limón...

2008-05-24T14:43:00.000-07:00

Siete a.m. y despierto destapada, temblando y con la nariz fría. A través de la ventana no se ve nada, el edificio está en medio de una neblina espesa, blanca, brillante, casi como espuma; el sol comenzando a salir, débil y pálido. Necesito volver a dormir, pero tengo hambre y mi vejiga no aguanta, pero ¡hace tanto frío! Un brazo desnudo sale de entre las sábanas, trata de alcanzar la bata sobre la silla, se estira, pero no lo logra.
No hay caso, debe ser rápido. De la cama a la bata y de ahí al baño, luego a la cocina a buscar un pan para volver a la cama. Intentando dormir se me pasa el sueño, pero quedarse un rato más en el sobre, sólo por quedarse me tienta a cerrar los párpados e imaginar que estoy en otro lado y vuelvo a dormir.

2008-05-16T12:56:00.000-07:00

Agotada. Cansada de tanta cosa en la u y con la impresión de no avanzar en nada; me encuentro en un estado de incertidumbre tal que no pienso ni actúo tan racionalmente como me gustaría (o debería). No tengo razones para quejarme, y no lo hago, mas me cuesta soportar la pesadumbre, el dolor cervical, la falta de claridad mental.
Sigo triste, pero bien, después de tanta metida de pata ya soy más o menos capaz de controlar la ira y la frustración, sé que en esos estados debo buscar auxilio en la inconsciencia, en el sonambulismo, en la esperanza de que al pasar las horas vendrá la mañana y no están los tiempos para darse el lujo de flojear.
Es como si (aunque realmente es) parte de lo que me motivaba se hubiera desvanecido y sólo me quedara el aroma de esa ilusión. Nada es seguro, nada es concreto. Todo lo mío no lo es, ni mi historia, ni mis virtudes, ni mi cuerpo; nada de eso tiene valor. Si mis palabras no se hacen carne se pierden en el tiempo, porque pasan, porque no hay oído a ellas y, como todo, se mueren.
Después de esta reflexión tan negativa, que no ha resultado ni catártica ni tranquilizadora, me marcho a la calle; caminaré un par de horas e intentaré despejar la nebulosa que siento me envuelve, fría, incómoda. Hoy lo hago todo por mí y no me gusta este egocentrismo, porque es ingenuo, solitario y desesperanzado.

2008-05-05T07:28:00.000-07:00

‘MARCHA’

Otra vez se han mezclado el smog y la niebla. Un aire espeso, frío y un poco misterioso; la luna casi entera, blanca, muy muy brillante. Escuchando el Jagged Little Pill, no sé si he dicho que me ha gustado siempre la Alanis, desde que tenía como once que la he escuchado en las buenas y en las malas. Aún cuando no es mi favorito (prefiero el Supossed Former Infatuation Junkie, ese si es un gran disco, todas las canciones, wow que letras, si no lo han escuchado háganlo, altamente estimulante y catártico), es el que me recuerda la última parte de la infancia, cuando comienzas a darte cuenta de lo que sucede a tu alrededor, cuando te vuelves más crítica, más escéptica, queriendo crecer pronto, salir del colegio y viajar por el mundo, conocer mucha gente, escribir todo el tiempo.

La primera marcha a la que asisto en mis 23 años de vida (no se cuentan los horribles desfiles de colegio, la única razón por la que no me quejo tanto de tener pie plano, la excusa perfecta para faltar y no tener que ponerle piedras a la basta de la faldita plisada cuadrillé para que no se levante con el viento de temporal… en cualquier momento del año), una mezcla de nerviosismo (la verdad es que fui a hacer un trabajo, un despacho en video para el ramo de televisión), efervescencia (la gente estaba prendida, todos querían dar su opinión) y color, porque había de todo: los artistas, el político, las viejas, un par de gallos con teorías ridículas y una que otra escolar (totalmente ignorantes con respecto al tema, pero protestando igual).

El fallo. Ley pareja no es dura.
Creo que la resolución del Tribunal Constitucional complicó más las cosas, porque finalmente, la única consecuencia que ha traído es que se genere una injusticia. Más allá de si se trata de la píldora del día después o la Aspirina, el resultado es que sólo tienen acceso a ella los que pueden pagarla en una farmacia, porque no erradica al fármaco, no lo elimina, sino que prohíbe su entrega en el sistema público, es decir, al único al que pueden acceder los pobres.
Para algunos es un tema científico, para otros religioso y no cabe duda que, aunque estemos hablando de un posible aborto, un asunto opinable. Yo creo que es un tema de conciencia, que es lo único que nos disuade de actuar (porque para hacer las cosas no se requiere pensar siquiera); creo que es un tema del que es necesario informarse (como de todo) y no dejarse influenciar por lo ideológica que se ha vuelto la discusión.

Emergencia.
¿Son las consecuencias de la irresponsabilidad una emergencia? Si bien somos racionales, la realidad no está para milagros en Chile (disculpen compatriotas que les tenga tan poca fe, es la percepción de mi entorno y nuestra mala educación), mucho menos si hablamos de sexo. ‘Es cosa de tomar anticonceptivos y exigir condón’, de acuerdo, muy de acuerdo; pero a cuántas no se les olvida la pastillita o cuántas veces la calentura y la prisa olvidaron pasar a comprar preservativos. ¿Cuál es la realidad?
Yo estudié en un colegio católico, donde sólo nos nombraron los métodos anticonceptivos, pero nos insistieron que, cuando nos casáramos y debiéramos cumplir con nuestros deberes maritales, llevemos la cuenta de nuestros días con regla para calcular los días fértiles. Con ese método sólo logré comprobar que se puede ser muy irregular.
Gracias a Dios mi santa madre era la profesora de educación sexual y paralelo a esas clases anticuadas y poco prácticas, pude expresarle muchas de mis dudas al respecto. Sin embargo, la primera vez que vi un condón fue la primera vez que necesité uno; a diferencia de muchos de mis amigos actuales, que hasta fueron instruidos en su correcta utilización en las mismas aulas.
Lo concreto es que las emergencias son accidentes y como todos los accidentes son casi todos evitables. En Chile habrá debate hasta que no se compruebe si es abortiva o no. La verdad es que se entrega poco en el sistema público. Todas las personas que conozco que la han tomado ha sido por irresponsabilidad.

2008-04-19T09:27:00.000-07:00

Nunca en la vida había sido tan rubia. Desde que salí del colegio y cambié mi look de pelo hasta la cintura, castaño, sano, bonito, por los colores y los cortes radicales, no he parado de innovar; lo tuve corto, con mechas multicolores, despeinado y recortado, finalmente lo pinte de negro azabache y me aburrí. A pesar de lo bien que resistió todos los químicos, necesitaba ver ‘mi’ pelo; además, siempre había soñado con tocar mi cuero cabelludo.
Me lo corté al cero, quedé pelada como un melón y yo feliz. Soy conciente de que me veo mucho mejor con pelo, eso no está en discusión. Sin embargo, a la única persona que me importaba en esos tiempos le gustó, así que a los demás no los pesqué realmente.
Como era verano estaba buscando pega; jamás en mi vida había sido tan discriminada (una vergüenza que la gente se preocupe por ese tipo de banalidades, que te importen mejor mis modales, mis valores y que me bañe; mi pelo y mis piercings son de las cosas que más me agradan de mi cuerpo, son mis adornos); al final encontré trabajo como guía de turismo, claro que renuncié a las dos semanas porque nos explotaban y nos pagaban una miseria (Andina del Sud; diez horas diarias, a más de una hora de Puerto Varas y los turistas casi no daban propina; igual lo pasé bien, es entretenido ser guía y el Lago Todos los Santos es hermoso).
Retomando. Mi cabellera castaña oscura, muy oscura y brillante, creció y creció durante estos últimos dos años y por supuesto, he ido unas pocas veces a la peluquería para que le den forma, pero en general ha crecido libremente. Lo tengo ya bajo los hombros, raya al lado por ahora y siempre abundante y ondulado. Lo malo es que en cosa de un año me salieron muchas canas y ya no quería estar sacándomelas a cada rato, me molestan mucho, soy muy chica para tener; así que un día me decidí y junto a B pasamos por la farmacia a comprar algo que las hiciera desaparecer.
Comparando unos mechones míos con los colores del costado de la caja encontramos una en que éramos iguales; ese viernes en la noche me puse el producto y tamaña sería mi sorpresa, cuando al sacarme la toalla y verme en el espejo me diera cuenta de que me había bajado el color en varios tonos y tenía el pelo tan claro como mi hermana J.
No me veía mal, de hecho me lo dejé por casi dos semanas, hasta que me aburrí de que todos preguntaran sobre mi evidente cambio; sí, obvio que me teñí el pelo (uy, no me he referido a la música, esta mañana de sábado escucho el disco Treasure de los Cocteau Twins, dormí menos de cuatro horas y necesito escribir para poder retomar el sueño). Igual fui un poco pesada con los que me molestaban o decían algo; me las sacaba apuntando que las rubias nos divertimos más y nos reíamos todos de la situación, pero cuando ya vi algo de raíz, partí otra vez a la farmacia y volví, más o menos, a mis encantos naturales.
Lo positivo es que descubrí que si algún día quiero y puedo ser rubia (ja! Si llego a ser rostro de televisión, este tema da para un post enterito) no me veré mal. La última coloración tapó todas mis horribles canas (objetivo primordial que mi blonda cabellera no cumplió), además tiene unos reflejos medio morados que parece que me agradan y me han dicho que está lindo.
Me voy a dormir, por fin, me gustaría mucho que los que leen y son demasiado tímidos para dejar un comentario sepan que eso no es lo que me motiva a escribir, para mi es una imperiosa necesidad, pero sí es un feedback que me agrada mucho recibir, responder y siempre agradecer. Es sólo que mucha gente me lo dice en persona y no a través de Londres 36; saludos mil.

2008-04-16T19:34:00.001-07:00

Me he pasado el día escuchando a la Mala Rodríguez (este blog le recomienda Toca Toca, me parece mucho que es la última y está de lo más guay). Más animada, más repuesta, pero aún nostálgica; con ganas de comer y fumar, pero comenzando a controlar los impulsos.
Estoy tan conciente de que no puedo perder el norte que no me puedo sentar a esperar, a veces me cuesta ser paciente, quiero todo rápido, todo ya. Estos lloriqueos ocasionales son sólo eso, tienen que serlo; tengo que concentrarme en no meter los pies en los charcos del camino y seguir avanzando, no me puedo quedar con el miedo a equivocarme.
Creo que pasé mucho tiempo encerrada esperando, conformada en una realidad inventada por mi; comodidad depresiva, egocentrismo extremista. Escribir, estudiar, disfrutar lo que hay hoy en mi vida y no pensar en lo que quizás no es lo que me corresponde.
Tengo mucho en qué pensar, me pregunto si valdrá la pena ser tan racional.

2008-04-14T19:11:00.000-07:00

Puso el índice y el pulgar para girar el eje de las dos hojas de acero de la puntiaguda tijera. Era delgada, pero firme y estaba muy fría. Introducido el filo en la última puntada cortó el remache de hilo negro, grueso y brillante. Cada día y uno a uno deshizo lo que unía los trozos de su propia carne enrojecida, ahora se mantenía junta sólo por abultadas costras, ásperas, oscuras.
La piel estaba amoratada bajo las vendas con que lo cubrieron. Dolía a pesar de los cuidados y medicamentos; continuaba la picazón, estaba agarrotado, unos cuantos espasmos involuntarios eran su único movimiento. Le refrescaban a diario con una esponja empapada de agua, le limpiaban las heridas y le abrían las cortinas para que viera las copas de los árboles, las aves y los aviones.
Su recuperación fue lenta, llena de recaídas y problemas de cicatrización. Nunca quedaría como antes, nunca volvería a ser el mismo. Por siempre llevaría consigo las marcas de ese sufrimiento, los cordones sobre su piel serían el recordatorio de su fragilidad y lo mantendrían atado al pasado indefinidamente.
Nunca lo habían herido de esa forma, todos se preguntaban cómo es que uno se quiebra entero y vive, sin ganas, pero vive; cómo es que a pesar de todo podemos regenerar nuestros cuerpos y seguir avanzando. Recuperarse, aliviarse, sanarse, fortalecerse; en última instancia madurar, ser capaz de prever.
Sólo sería un tullido más, estropeado y remendado, uno más en el montón, ese era su consuelo y a él se aferraba cuando imaginaba a otros como él; buscando no desintegrarse en trozos nuevamente, como desmigajado sobre el plato, desmembrado, dividido, desparramado; quería encontrar a otros como él.
Inconsciente, sedado todo el tiempo, no estaba en sí para darse cuenta de sus acciones o de cómo sus vicios y pasiones se descontrolaron tanto. Aunque la pesadumbre de las explicaciones que le obligaban a dar lo mantenían en guardia, ahora, que estaba solo, ya no sentía culpa, ni pudor de responder; aún así no pensaba hacerlo.

2008-04-13T17:35:00.001-07:00

Me he puesto extrañamente nostálgica estos días. Siento que he retrocedido un par de meses y que hay algo que aún me molesta, círculos abiertos, estados sin asumir. Quedarme quieta a la fuerza choca con mi plan de nueva vida para este año; año de la Rata (mi animal del Horóscopo Chino) y por lo tanto próspero de por sí en la pequeña cuota de esoterismo que llevo dentro.
Mi amigo C siempre se queja de que no me intereso en sus asuntos, que los desprecio como supersticiones baratas y en resumen, leseras. Yo también busco molestarlo un poco, pero por principio creo que ningún diario serio debiera llevar el horóscopo y a veces no puedo evitar ser pesada.
No me interesa realmente saber ‘cuál es mi color’ cuando ya estoy vestida o si hoy es el día en que conoceré a ‘alguien especial’ o más cosas que le sucederán a todos los Capricornio como yo. Ya es lo bastante terrible haber nacido en diciembre, a una semana de la Navidad, es decir, regalo vale por dos. Además, si lo celebro llega poca gente.
Es cierto que algunas veces le achuntan a tu sino y te dejan mudo con el resultado de la predicción, pero casi siempre son generalidades y en mayor medida coincidencias. Al final nos movemos por libre albedrío y es injusto atribuirle a lo sobrenatural las decisiones de cada uno.

Eliah Rising - Sissel con Sort Sol

2008-04-08T20:20:00.000-07:00

2008-04-07T20:04:00.000-07:00

Cuesta ser expansivo al escribir cuando hay tanto que no se puede publicar. Me persiguen ideas de historias de ficción llenas de detalles verídicos, empíricos, íntimos. La transmisión de un sentimiento fresco, uno que aún duela para que surta efecto; una atmósfera, la brisa tibia de marzo, sobre el pasto, el sol colándose por las ramas, el murmullo lejano de los autos que pasan.

Ya he dicho que no me importa la prudencia en mis redacciones, no al anotar, sino en la intensión, ser sincera, directa, clara. Sin embargo, he sido discreta y moderada al trazar, me he autocensurado por no herir, me he guardado tanto. Supongo que está bien… por ahora.

2008-03-29T18:24:00.000-07:00

Tengo una costumbre hace años; me gusta caminar de noche. Salir a dar vueltas con la cabeza un poco ida y el cuerpo relajado, que la música no deje oír los autos que pasan, esquivando los faroles y las ventanas iluminadas. A paso rápido, apurada por llegar, aún sin saber a dónde.

Me pinté los labios, tomé las llaves y salí. Bajando la escalera me puse los audífonos y revisé si llevaba todo en el bolso. Ya en la calle crucé al parque, anduve por un camino de arena que se colaba entre los dedos de mis pies y observé a la gente. Había parejas en las bancas, unos pokemones tomando un copete y unos punkys que caminaban en sentido opuesto.

Prendí un cigarro mientras cambiaba el semáforo y pasé por calles que no conocía, vi mucho que no había visto y conocí a personas de cuyos rostros aún no logro acordarme. Jamás me perdí, siempre tuve los ojos abiertos. Lo que oí ya lo olvidé, lo que observé sigue aquí, nunca tuve miedo, no quiero temerle a nada. Esa carretera serpenteante, mi vista en el retrovisor, tú y yo nunca nos vimos a los ojos.

2008-03-28T18:38:00.000-07:00

Víspera del día del Joven Combatiente, cero opción de salir ¿a tomar el (un) fresco? Cantando ‘Poison Heart’, con unas tremendas ganas de salir a caminar y pegarme una vueltecita por los antros de por acá cerca con M, mi yunta parrandera. El problema está en no saber si los cabros se pondrán a tirar piedras o no y como nuestros recorridos suelen ser por “el Bella” puede ser demasiado arriesgado.

No me motiva mucho esquivar chorros de guanaco, ni tener que correr, ni que me pueda llegar una piedra; de todas maneras prefiero las manifestaciones pacíficas, algo como encadenarse en pelotas a la entrada de la Moneda, ser un poco más original que las clásicas molotov y sin poner en riesgo la integridad de otras personas.

Sigo muy pegada escuchando a Kimya Dawson y sus canciones que suenan a ronda infantil, pero que mandan a la cresta a Bush y a la guerra de Irak (Loose Lips). También estoy en una sintonía totalmente PRO con Air (los franceses del Soundtrack de “The Virgen Suicides”), suena Le Voyage de Penélope, quizá demasiado cadencioso para estar sola en casa.

Si tan sólo pudiera entrar a Messenger… mi Internet es una porquería, Movistar es muy malo. Esa es mi razón de protesta (además del "brillo" frustrado), pero me estoy cansando de ir a alegar sola. Por último, ‘Anyone Else But You’ de los Moldy Peaches, otra de esas que suenan demasiado naive como para decir algo profundo, pero logran transmitirlo igual.

PS: Christina Rosenvinge es un buen tip dentro de la misma corriente musical, pero con ventaja (en vez de post script digamos que es el ‘post subjetivo’)

2008-03-23T17:23:00.000-07:00

¡Tierra a la vista! Sí, lo sé, falta ene para octubre, pero he descubierto una banda sonora, de la que quizá ya muchos saben. El Soundtrack de Juno está excelente, lo noté en la película hace algunas semanas, me tenía un poco mal no poder bajar las canciones, pero finalmente lo logré (mi conexión de Internet es pésima, es una tarjeta de Movistar que conecta con la señal de celular, una porquería, paso el dato).
Kimya Dawson, The Velvet Underground, Belle and Sebastián, Mateo Messina, Sonic Youth y The Moldy Peaches no podrían estar mejor elegidos para una película como Juno. Según mi primo es “muy de mina”, pero bueno, que le voy a hacer yo a eso, me gustó la ¿comedia-dramática? protagonizada por Ellen Page y Michael Cera.
Para tentarlos a verla les diría que, además de la banda sonora (que intentaré subir a Londres 36), la historia es original, los diálogos una delicia de rapidez y sarcasmo (suerte para los que hablen inglés, porque los subtítulos se saltan la mitad), muy de mi gusto. No les haré una sinopsis porque se puede leer en el diario o por Internet, de hecho, les pondré un link. Lo otro son los detalles, los colores, las locaciones, pero darse cuenta de eso sólo depende de ustedes.

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2008-03-18T20:17:00.000-07:00

Escuchando los Gratest Hits de SORT SOL (Sol Negro, en danés), una banda escandinava con décadas de trayectoria y un vocalista manco; de voz profunda y melodías melancólicas y psicodélicas.
Pensaba en esto de tener blog, cómo te vas obsesionando un poco por ser leído, visitado y oajlá comentado. Hay tantas personas en lo mismo, que sólo cuenta el propio marketing y el apoyo de los amigos. Hace poco, si se dieron cuenta, hice algunos "enchulamientos", entre ellos, un contador de visitas; en dos semanas vamos en 70. Al menos la mitad deben ser entradas mías y el resto visitas anunciadas y anónimas que llegan sin buscar.
Psicodelia total avanzando por uno de mis discos favoritos, lamentablemente rallado, regalo de mi querida H a mediados del 2002.Recomiendo mucho que escuchen a esta banda.

2008-03-14T18:14:00.000-07:00

Hace tiempo vivo en lo que se podría llamar “transición”, una especie de happy hour después de los malos momentos. No me refiero a que esté viviendo la vida loca, sino que es una nueva libertad que ha desplazado los límites autoimpuestos por tanto rato. Entonces me muevo, relajada y luminosa; no más feliz, no más segura, pero con ganas de compensar las carencias.
A pesar de todo, siempre vuelvo a lo mismo, me encuentro en el punto de partida cada mañana y todo empieza otra vez, desde cero. Las pequeñas batallas diarias por superar los temores, por adquirir conocimiento y virtudes, desarrollar talentos; pero es como si no avanzara, anclada, varada, estática.